有一则新闻，我一直放在心里很久，
我时不时就会拿出来想，
虽然通常是很糟糕的时候，例如现在。
不知道是不是天气的缘故，整个人每天起床都不对劲，
最近做的梦总是有很多离开的人变成鬼魂回来，
梦见前男友、梦见伤害过自己的人、梦见以前很好却不再好的人，
每天都觉得很累，又觉得没有资格躺在床上什么都不做，
毕竟以我现在的身分只要停下来没做事，
大概就会被挂上米虫和没有社会贡献的称号吧。
毕竟在他人眼里我只是个离职后没工作三个月的人，
尽管有试着努力接案赚钱了。
一直想起的是这则新闻：
https://bit.ly/3jr3BEE
(简体字，介意者可以不用点)
简单来说就是2018年有一位在机场工作的人，
偷了一辆飞机，绕行了一阵子之后最后坠机自杀的故事。
他和塔台最后的对话一直记在我心里
I’ve got a lot of people that care about me.
It’s going to disappoint them to hear that I did this.
I would like to apologise to each and every one of them.
Just a broken guy, got a few screws loose, I guess.
Never really knew it, until now.
我从来都不觉得自己是个好螺丝，有好好地在运转，
我可能在我还没意识到的十几二十年前就松掉了，
我从小就觉得自己不是个被祝福的人，
一直以来长到现在25岁仍然还是时常感到孤独。
几年前尝试着接触身心科、心理咨商，
虽然第一次跟人讲了很多我所感到痛苦的事情，
但直到现在我时常觉得那些东西并没有真正治疗到我，
尽管我总是相信自己会好起来的，
在好的时候我都常常要告诉自己得要好好活着。
有的时候看着快乐的自己会让人觉得害怕，
“也许是不是我根本就没有忧郁症，一切都是我装出来的？”
这样的话会一直在我脑海里回响，
因为我也确实是听过有人对我这样说著，
看我过得很好，会不会根本没问题。
这些没有出路的日常随着长大出社会更是没办法被拯救，
状况即使再差仍要上班，听着同事们聊著无关痛痒的话题，
聊的每句天都像跟针直挺挺的插进妳身体里，
陪笑阿，哪次不陪笑。
所以我逃了，我最后还是爆炸了，还是逃了出来，
离职到现在三个月，那些过往还是我的梦魇。
我总是想起那个偷飞机的人，
过著称得上平淡且幸福的生活，
日复一日，被困在人生里，
他起飞的时候在想什么呢，不知道他现在过得好不好，
我好想知道飞机上的景色，那天的天气很好，
他想去找陪着小孩尸体的虎鲸妈妈，他肯定是想了解那是怎样的爱吧。
总是觉得，
明明被爱着的人却总是想着很糟糕的事情真的很差劲，
拥有的这么多却没办法知足，
是不是真的像吴宗宪说的那般，是我们太不知足了，
不能理所当然地把日子过下去，总想着更多很远很远的事情。
其实我很喜欢下雨天的，
喜欢在屋子里听着雨声享受静谧的、只有自己一个人的时光，
可是也总是在这个时候，我觉得好孤独。
也想着我在这里写着这些这么糟糕的文字，到底是渴望些什么呢？
讨拍或是被关注？期待被理解？
可能我只是想写下来，
想起自己不知道从什么时候没办法再理所当然的感到幸福与快乐，
想起熟睡的爱人当时对我说的每一句温柔的话，
想起自己被爱着却仍不逃被伤害的事实。
一直以来都很喜欢灯塔这个东西，
灯塔总是很温柔的在指引来者降落，
但塔台也曾否拥有自己的黑暗呢，这都是好难去想像的事情了。
但我还是希望世界上的所有人都能够被爱、被拥抱，
体会被拥抱的温暖，被珍惜的快乐，
也希望在这阴雨绵绵的换季之时，身边的人们都能好好活着，
我也会努力向前。
尽管偶尔还是想着要离开，但也许难就难在于不想亏欠他人吧。
希望哪天我死去之时，有人真正替我感到开心，
能去形容：‘她是一个认真活过的人。’那我的存在就有过意义了
说着我想活着的那个的自己，她看到的未来，肯定很美。
尽管很多人说著温柔的人都是受过伤的，
但我多不希望那些温柔不需用痛苦就能得到。