大约三年多前罹患忧郁症
医生说我的状况比较需要心理咨商而不是药物
所以单纯只靠咨商和自我调适来治疗
经历了很多事情，到了前阵子终于稳定很多了
虽然还是偶尔会有情绪低落又无法调适的时候，但靠着一些亲朋好友的陪伴还是撑了过去
距离上次情绪低落也是两三个月前的事了
而且程度轻微很多，只是还是没办法像发病前一样能轻易转换和调节心情罢了
我觉得很开心，总感觉自己心灵上轻松许多
不会再每隔几天就莫名的想哭、喘不过气、浑身无力、心悸和盘算死亡
一直以来都想养猫，从患病前就想养了
除了因为猫真的很可爱以外
也是因为发现自己只要情绪低落时就会极度渴望有人能在旁边陪伴
没有适时获得陪伴的话，情绪就会无止尽的低落下去，拉也拉不回来
那种感觉像是要被自己的眼泪和绝望溺死似的，非常非常可怕
去年因为这种渴望而造成了不少人际问题，也在那段时间加重了病情
天真的我想着，只要养了一只猫陪伴我，这种感觉或许就会消失
我很抱歉试图让猫成为我的药剂，明明她同样是一条生命，却被我当作调适心情的工具
病情稳定后的这阵子
花了很久的时间去查资料爬文，学习如何养一只猫
爬文的过程很愉悦，我也订了猫咪所需的各项用品，准备迎接一只猫的到来
除了在FB上的各大领养社团上寻找有兴趣又符合条件的猫以外
其实我最想饲养的是我楼下的流浪猫
曾经在我失恋还有发作，到楼下崩溃痛哭时喵喵叫着不停蹭我，像是在安慰我一样
我想要给这样温柔的猫咪一个家
但当我带着外出笼将他诱捕进笼，要带去兽医院时
一向淡定的他却在半途开始疯狂尖叫跟冲撞，然后在医院前撞开笼子逃跑了
明明我用的是坚固的硬式外出笼.....
我怎么找也找不回他，在发现笼子里甚至有他断裂的指甲还有血迹时
老实说那瞬间我的心都碎了
我想对他好，却没有做好诱捕猫的功课，
伤害了他，还害他失去了地盘，不知道能不能找到回家的路
后来有些变化在我心中悄悄地发生，就是我对养猫这件事失去了热情
当下我选择无视，我不相信如此从小渴望养猫的我会因为这样的打击而不想养猫
所以当晚看到同县市有只五个月大的小猫在征求认养人时，我还是去私讯了那位送养人
意外的跟那位送养人很聊得来，也成功开启了养猫人生，踏上猫奴的不归路......
如果是这样就好了
小猫现在来我家第四天了
她很乖巧，除了咬电线跟很爱叫很黏人以外没有任何让人困扰的点
她飞快地把我当成她的妈妈，总是跟在我的脚边要我抱抱她、摸摸她
第一天她来时，我很兴奋，也开心
第二天兴奋退去后，我开始焦虑跟忧郁想哭，自己一个人与她在房里独处时经常心悸
她黏我时我感到恐惧跟抗拒，我甚至希望她像许多人的猫那样，当个安静的室友就好
我不知道为什么会这样
好讨厌这样的我自己
第三天开始想把她退还给送养人的心情越来越强烈
但我还是带她去看了医生做血检驱虫和预约结扎时程
晚上时久违地情绪崩溃了，我完全不知道为何会这样
我向仅剩的几位朋友说我不知为何对着猫很焦虑
他们要不觉得我很不负责任
再不就是劝我也只能再撑久一点试试看，毕竟当初领了她就是要答应要顾她的一生
我也知道，退养是极度不负责任又伤害猫咪的事情
不想成为不负责任的人，我想成为心目中那种看到猫咪就会打从心里开心起来的人
上周我还是看到猫就开心的人，但现在却不是了
我讨厌我的改变，而且为此感到十分焦虑
明明一直到上周前都还梦想着能养只猫，照顾她一辈子
第四天，也就是今天
我开始害怕我自己，我很害怕，所以我想上来寻找有没有人能够给我一些建议
拜托能不能有人救救我，或救救猫
因为我竟然有想伤害猫的念头
我强逼自己不能想着退养猫，要爱她一辈子
但脑海里却不能控制地开始想着不退养她又能让她离开的方法
我好讨厌我自己，为什么会变成这样
我更确定我不只不适合和人类相处，更不适合和动物相处了
为什么我这种人会出生在这个世界上呢？一想到就更痛苦了
明明已经好了的呀
咨商师也判定我稳定许多所以停止咨商快一年了
后续也没有再这么严重的情绪问题过了
为什么养了猫后却反而恶化了呢？
原来我从来就没好过，没发现的我真是笨蛋，而且还牵连了一个小生命进来
现在她还在我旁边的椅子上窝著睡觉
我却感受不到她的可爱了，应该要感到可爱才对的啊......
内心满满的焦虑，想哭的冲动一直在干扰我的思绪
心悸的感觉也让我连呼吸都感到十分难受
我觉得该消失的是我而不是猫，猫猫是无辜的
我还是开了罐头给她吃
还是买了据说对猫身体还不错的高价饲料跟罐头
还是在虾皮上寻找小猫可能会喜欢玩的玩具下单
为她铲屎时也没有任何的不悦
但就是感受到她在依赖我时，我感到极度身心灵上的不舒服
为什么会这样...我好想知道我为什么会这样......
我想照顾她一辈子，想让她从1.8kg的小瘦猫变成5kg起跳的肥美猫猫
想要和她成为这个世界上没人能拆散的组合
但为什么一看到她我就好想大哭
为什么她一跟我撒娇就焦虑得满头冷汗
小米手环回报我的心跳数一直是正常的，但我就是觉得心脏好不舒服
我好想离开我住了很久的家，因为猫在旁边时我连哭都哭不出来
有朋友来跟我一起照顾猫猫时这种感觉就会减轻许多
但只剩我一个人时我怎么都没办法让心情稳定下来
不管跟谁诉说都只会得来“你这么快就对她腻了吗？也太不负责任了吧！”的回答
我没有腻，我想爱她，但我的心灵跟生理状况都在抗拒她，而我完全不知道该怎么办
我该怎么做
该怎么做才好
或许撑下去会好，但如果不会好怎么办
如果在我好了之前先失控了怎么办
我好恐惧，好焦虑不安，好难受
我的脑内出现了难以跳脱的死循环
一个声音不断地说著
“让猫回去送养人那边就好了，或帮她找个爱她的新主人
不负责任也没关系
现在你的状况真的不适合养猫
而且事前你也不知道会变成这样
不要太责怪自己或太看重别人的怪罪
顺应自己的状况就好了，不要再逞强了”
另一个声音则觉得上面那个声音说的都是狗屁
“养了她就是要负责
你只是不习惯生命中多了一个小生物而已
你在捕捉流浪猫失败后就不想养猫了，自己明知道却还是答应饲养这只猫
就应该要负起责任养到她终老
你必须要负责，不然你根本就是社会上的败类跟人渣
没有责任心的人根本没有资格活在这个世界上
你这个自私的家伙，只觉得自己痛苦就想伤害这个无辜的小生命
这种事情是绝对不允许发生的，无论如何都必须养下去！”
还有一道声音则是劝著
“你看，这只猫跟你多像，爱撒娇爱黏人还爱哭
你也知道被抛弃会有多难过，就更不应该抛弃跟你如此相像的她呀
或许这是一种缘分的考验
当你学会跟这只猫相处后，你也能更好地学会与自己还有其他人相处
这是一个课题，前面或许有些难受，但撑过去就会好了”
三种声音各执己见的同时我还是不断地心悸跟想哭又焦虑
我该怎么做
我到底该怎么做
我已经无法思考了
我不敢把这篇文发去猫版或dcard宠物版
我好害怕虽然我是个案，但会连累其他病友从此以后难以领养到猫猫
该怎么做该怎么做
有没有谁能救救我