12点左右的时候 一股焦虑突然涌上
“不会吧？”我猜是恐慌的前兆
抓了赞安诺就吞了 虽然说是有稍微缓解
不过我现在的呼吸还是很沉很急
虽然大概一两个月内都没有明显的恐慌发作
但是现在竟然连在家里都有可能恐慌了
这让我...该怎么说呢 要算是担心吗？
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医生说 赞安诺早晚各吃一颗就好
这24小时内我应该吃超过了 很懊恼
有依赖性了怎么办？吃太多不够了怎么办？
－－
虽然昨天 还是前天
完全没有不舒服 没有症状
我很冷静很平静地决定了要在生日之前
或是生日当天 穿上自己觉得最帅的一套衣服
不带任何证件出门 找地方狂欢过后
再去人烟罕至的地方喝烈酒吃药服毒
也用程式开始倒数计时了
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不过 早上起床的时候 像是情绪反弹了一样
整个人是被某种悲伤笼罩的
“我真的要自杀吗？”
“还有两个月”“我真的能撑到那时候才自杀吗？”
“好想现在就直接跑完整个流程”
我是个会偏执苛求自己必须要完美必须要万能的人
“我是不是没有想到替代方案？”
“我怎么会没有想到备案呢？”
－－
其实我并没有研究过医生到底开什么药给我
反正大部分都是睡前吃 睡觉用的药对我也很有效
20分钟内就会开始晕了
直到前几天回诊囫囵接受了医生的调药建议
领完药好奇查了药名才发现原来上上次开的是5mg的SSRI
而且这次调成10mg了
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我并不太想擅自牵起这几天情绪变化跟决定了结自己和SSRI的关联
但如果这次很冷静很平静地决定要了结自己的这个想法
根本只是因为药的缘故 应该多少会自尊受创吧
我也是个尽可能尽全力说到做到的人
“已经很果决地和某些人透露这个计画了”
“如果我退缩了，没有去执行呢？”
“肯定有人等著看我笑话看我好戏的”
“身为一个以绅士男子汉为目标的人怎么可以说话不算话”
“啊...脑海里已经有那天独自一人无助挣扎死去的画面了”
“但君子一言既出，驷马难追，说话是要负责任的”
“这难道不是我本来就必须做好的觉悟吗”
就这结论来说 我好像还是得死啊 哈哈哈

决定要走的时候 反而觉得平静与愉悦

人类历史上有出现过完美万能的人?我不知道,至少我知道自己不是,也没打算那样要求自己,皇帝拿破仑都混到一生不快乐了不管努力与否,大概所有的人都要死,这个认知让我对死这档事不急...-.-它会来的,当然怎么来倒有点值得研究,只能被完成一次人生只有缺憾，没有完美...-.-要不您试试找出个完美万能的人?