大概从三年前开始，那年我即将满30岁，当时的我很焦虑觉得自己一事无成，身边的朋友一个个结婚生子，自己好像被独自留在原地一般，这样的想法一直在我心里打转。
结果在那年我心爱的狗狗病死了，我养的鱼也走了，我外公也过世，在短短的几个月内发生了这一连串事情，这是我第一次发作。
大概有长达半年我回到家都在哭泣，是声嘶力竭的哭，在人前我还是能装的若无其事，直到回到我自己的小套房内才能将面具拿下，那时的自己总是会有很多想把自己杀死的念头，在路口，或是高楼，又或者哪里可以挂绳子等等的...
后来我自己报名了很多课程，逼自己想办法走出去，好像起了点作用，至少哭泣的时间减少了许多，但是我还是不停的在思索自己存在的意义，人为什么要活着，想着想着就再进入低潮
最近因为感情问题，我又回到三年前的情况，上班也不能专心，只要放空一下就自己落泪，了解我状况的朋友建议我去看一下身心科，所以我鼓起勇气去就医了，与医生谈话没两句话，我的眼睛就像坏掉的水龙头一样眼泪掉个不停，总觉得终于有人可以帮我了，医生说我是持续性忧郁症，开了忧离跟镇定剂给我吃，后续再慢慢观察，也鼓励我可以好起来不会一直吃药的。
后来我让我妈妈知道我的病，其实很后悔给她知道，她是很关心我，但是后来就她一直说人要坚强一点不要那么脆弱，你不是忧郁症你不要医生说什么就自己认为是了，我们家族都没这个病史你怎么可能是，那个忧郁症的药不要吃那是控制脑的东西耶，多吃了你脑袋之后会不正常，改改你的个性啊不要想太多！
我一边听她讲电话一边掉泪，我终于肯正视我的心病了，但是我的家人却这样，讲完电话我心更累了
我打的乱七八糟谢谢你们看完

活着本来就没意义 你看看其他生物 它们活着有意义吗?但因为人会思考 所以才会有很多有的没的的问题 也才会啊~原来你把我的推文都删掉好了 不然会变很怪没事 原来是网页版显示不正常..想很多..我自己的想法是 人活着虽然没有意义 但是可以自己选择自己活着的意义 因为原本没有意义 我们也才有选择的权利 而不用照着被规定的路走因为我没有跟人深入往来的能力 只能独来独往 所以我选择终其一生 致力于研究我感兴趣事物 最后孤独的死去

我也有吃离忧！

楼上的 我在等你讲些感性的话啦~ 讲离忧是在..

抱~我也是只有在小套房才能拿下面具。家人虽然是出于好意，但这些好意对我们而言不一定真的是“好”的。感谢他们的关心后，就依照自己认为适合的方式照顾自己，有疑惑也可以来病友团体说说(p版也算)。你值得好好照顾自己。你的文章看起来的确像是典型的持续性忧郁症的故事，从你逼自己走出去那里看得出你也很努力了。说不定你需要的是休息，好好照顾自己的身心。希望你能好好的。

我好弱 都不会说柔软的话..感谢楼上的推文~

给爱！给抱！

我生病到快十年的时候，有次住院忘了是社工还是谁跟我妈谈，她才终于明白这是一种病。让家人理解并不容易，因为他们没有经历过你的痛苦，但你能去看医生求救很棒，祝福你会越来越好。

抱~~去看医生很勇敢喔！！

会走出来的, 但持续性忧郁除了药物, 或许也可以考虑咨商唷~生命没有意义, 可是我们仍然可以享受其中, 这大概是人生最大的秘密了吧

谢谢大家我会好好吃药调适自己的