忽然懂了为什么有时s的回应极力体贴
我却觉得言不由衷
跟他提起自己工作用的键盘故障
寄申购清单给负责的宅男同事
同事十分不情愿
理由是可是这是很久以前的产品
(so? 现在你们全在疯的机械键盘就是旧技术
新键盘的技术根本就没有比较好)
我对s说不懂这种连键盘都非要新科技的心态
s说“好奇怪 又不是他用他干嘛在意“
我说可能觉得自己才懂
他说是啊 就是mansplaining
然后才明白
对他来说这是个显而易见结论的无聊挣扎
那些我时常难以接受理解感到困扰的
人性为了自我感觉良好的不理性
愚昧 自圆其说 选择性立场 恶意嫉妒 双重标准
对擅长管理的他来说是只是日常正常
"很多人就是这样"
"不值得浪费时间"(包括去困惑或困扰)
想起香友提到他诚实评论香水让有些人很不满
(自我价值建立在外在事物上
才会被质疑批评就好像杀他全家一样)
原本出发点是可惜/提醒别人不要当盘子 花钱买烂东西
我们常谈到这件事
后来才发觉
有些人并不在乎事情真假或道理
只在乎自我感觉良好
所以这就像给吃腐肉的生物新鲜食物 反而会被认为挡路一样
才会遇到自我感觉不良好的情形就各种奇葩马戏团打滚
有时真的觉得有点好笑
实际上吃什么进去不介意
被说穿吃的是什么反而会反弹
(所以吃的是人言 (?)就是?)
慢慢发觉原来
想变好 跟 想(自我)感觉变好
一直都是两件事
不是每个人都关心前者
(因此首要就是分辨这点)
虽然有可能同时存在
但通常很重视后者的
跟前者有结构性矛盾
行为最能彰显人真正的选择
有没有做出能导致改变实际现况的相应行为
还是把多数心力放在感觉良好上
一点骗不了人
(aka the telltale sign: how much efforts they put on legitimize
the argument that themselves are not what's responsible for their
current situation.
Then you'd know their focus is about feeling good about themselves
instead of being better.)
感觉良好很舒服轻松
改善现况却需要很多努力血汗和风险
最后就是求仁得仁
他和我一样原本总当做人是平等的
不想看轻任何人
才会碰到这些困扰
而这一课是关于你得学会和现实相处:
这世上有些人不只缺乏能力更缺乏动机
The funny thing is you used to believe condescending is not right,
so you made efforts to not to do so,
but turns out you learned
on the contrary the true condescending - recognizing that those don't worth
your time due to their lack of capacity and motivation, is ironically the
solution.
some of them don't even have the capacity to see
what a real condescending is.
........
关于容错
我在想可能只是我觉得容错这件事有点复杂
最简单的
伴侣和过去的对象之间的情形
即使是第三者客观转述都可能有误差
如果讯息来源是当事人其中之一 加上彼此的关系
偏差的概率实在太高
比方可能为了在现在伴侣面前建立某种人设/或是权衡利害
甚至仅仅只是潜意识
选择的叙事
(未必是假 但真实有很多灰色地带 叙事就是选择的角度)
这些看起来的 嘴上说的 甚至实际的虚实之间
如何准确衡量?
比方过去伴侣多次劈腿时也必定同样有争执龃龉
和现在伴侣跟异性暧昧聊天的争执的差别有多少?
所谓容许包容的定义到底是什么？
说不接受但没有分手 算容许吗？
没分手 就真的容许包容了吗?
有个朋友跟交往多年的女友因为对结婚没有共识分手
我问他为什么想结婚却不愿意和女友结婚
他想了想说
某次吵架女友处理的方式非常非常糟糕(我同意无论任何争执对方都不该如此)
他说大概就是那一次
让他觉得自己绝对不可能跟这个人一辈子在一起
但他们也没有因为那次事件分手
甚至也没有针对事件本身多着墨
继续交往了这么久
这样真的就容了吗?
再者容许接受的众多变量中
人本身的改变成长呢
年轻时Jeans可以天天穿
现在如果不是当天行程比较粗暴(?)穿不上
曾经converse可以到处跑
现在难忍用薄底折磨自己的脚
即使同样东西 同样对象
过去能包容的 未必现在也能
而这些都还只是着重在单一个人的方面
没有考虑另一方的变量
比方像是过去伴侣懂得如何trick系统的情形
(也就是系统本身不容许，但骇客找到方式绕过去)
让他觉得自己绝对不可能跟这个人一辈子在一起
但他们也没有因为那次事件分手
甚至也没有针对事件本身多着墨
继续交往了这么久
这样真的就容了吗?
再者容许接受的众多变量中
人本身的改变成长呢
年轻时Jeans可以天天穿
现在如果不是当天行程比较粗暴(?)穿不上
曾经converse可以到处跑
现在难忍用薄底折磨自己的脚
即使同样东西 同样对象
过去能包容的 未必现在也能
而这些都还只是着重在单一个人的方面
没有考虑另一方的变量
比方像是过去伴侣懂得如何trick系统的情形
(也就是系统本身不容许，但骇客找到方式绕过去)
当然对伴侣的重视程度也是可能性之一
但variable实在太多
要确切归因于特定因素我觉得实际上有点困难。
再拉得远些 如果撇开特定伴侣的情形
有时觉得人的情感关系方面的困扰/限制(?)
可能在筛选和选择的阶段就已经种下(?)
(限制跟种下可能不是很贴切的词汇 但我想不出来其他适合的)
因为筛选选择决定了"怎样的人"进入自己的人生
而人的行为有时来自于他们是怎样的人多于自己是怎样的人