(...续)
如果ED只是高压环境下诞生的生存机制，
理应在离开了高压的原生家庭后，退出我的生活。
但厌食症的大脑回路已经建立(所以饮食失调的复发率高)，
我也对牠产生了宗教式的依赖。
就像是有强迫症的妈妈无法放弃对“清洁”的执著，
我也无法放弃对于“瘦”的追求。
在大学这个陌生的新环境着陆，
有许多当地的文化需要适应，也有大量的专业知识需要学习，
甚至还有社团与打工。
有限的精力已经无法支持我继续精准计算卡路里，那样的生活实在太累了。
因为无法一口气放下对于数字的执著，
所以自行采用阶梯式的戒除法，
由卡路里的“个位数->十位数->百位数”，渐渐减少对于数字的计算。
例如一份食品的热量是223大卡(个位数)，
我会四舍五入为220大卡(十位数)，
等习惯之后，再减至200大卡(百位数)作计算。
虽然无法短期内戒除计算卡路里，
但确实减少我耗费在计算上的精神。
慢慢的，我已经很少因为热量而焦虑了。
虽然现在的我午餐与晚餐加起来依然不敢吃一个便当以上，
但即使是无法估算热量的食物也不再忌讳了。
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“所以我已经不再算卡路里了<(￣︶￣)>”
我得意洋洋的跟心理师说著自己戒除恶习的成果。
“你还是在算啊，只是换了方式而已，换成用一份便当来计算”
心理师突破了盲肠。
是啊，我会一天不敢吃超过一个便当(早餐、点心不算)，
是因为我仍然将自己的热量限制在1200大卡左右，
还自以为摆脱了数字的束缚。
只是当忧郁状态比较严重的时候，
本来就会食欲下降，使节食变得更轻松，
我可以专注在忧郁症的治疗上而放宽对于数字的控制，
厌食症的轻重程度才“看起来”和忧郁症的成反比，
但其实只是暂时被忧郁症覆蓋过去而已；
当忧郁症状改善时，食欲渐渐恢复，
节食不再像重郁症时期那么容易了，才又开始有意识的控制份量。
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没有人一出生就有神经性厌食症，
然而我早已忘记了厌食之前的自己是如何生活的了。
一天1200大卡当然不足以支撑日常活动，
也许只是因为营养不良我才老是这么累。
久违的踏上体重机，
发现身体已经突破了停滞期(#1TDO9xXl)到达了这个身高至今最低的体重。
理智上知道继续瘦下去只是有害无益，
但看着这个数字，不小心唤醒了沉睡良久的正向回馈机制。
“做得很好，这个数字是我努力限制饮食的成果。我要继续努力变得更瘦。”
厌食症带来的安全感非常吸引，就像死亡在重郁症时期吸引我一样；
饥饿让我安心，饱腹使我焦虑。
但感觉只是感觉，我可以选择不凭感觉行事。
只是要放宽对于1200的限制，至今还是做不到。