(雷)
还记得大学住宿的时候，每当放长假/过节，
室友们都会开开心心的收拾行李，拖着行李箱“回家”。
有人搭客运、有人搭火车，也有人搭飞机回自己的国家，
留下我一个人在宿舍，思考着哪里才是我的归宿。
“很抱歉我存在于此”
已经不记得是从何时开始，
不管身在何处都为自己的存在感到罪恶。
也许是以为自己是造成原生家庭痛苦的元凶，
却在高中毕业就急急忙忙自私的逃离原生家庭，
在自己和家庭之间划下界线；
又也许是为了逃离原生家庭而来到了这个星球，
深刻的体验过因为品种差异而被划下界线的感觉(#1SdpUQsa、#1SsKP7KG)。
对不起，我明明是这样的身份，
却还是不得不厚颜无耻的成为这片土地的负担；
就算世上没有能够容纳我的地方，也不得不继续活着。
=============================================
当其他人表现出想家、思乡、爱国等归属情感时，
我感受到的是“无家可归”的孤独。
很庆幸地，重郁症初发时的自杀意念给我提供了结束这段漂泊的希望：
既然我们在出生前是没有实体的，
或许那个“无”的境界才是所有人最终的归宿。
死亡大概就像室友们回乡和家人团聚那样，
或许我能透过死亡回到真正的家乡。
“你如何确认死后的世界真如你所想的那样？”那时的心理师这么问我。
“那些难道不是你的一厢情愿的想像而已吗”
“其实你并不是真的想死，而是想要一个家”
理智上，我知道心理师提出的质疑才是合理的，
“没资格存在却不得不存在”才是我的真相；
情绪上，这个真相所产生的内心冲突超出我能负荷的程度，
才宁愿相信在那遥远的彼岸有我的容身之处。
我真正渴望的，是能够让我安心的休生养息的避风港，
即使不用燃烧殆尽来证明自己的价值也能毫无罪恶感的待着；
不用耗费大量能量怀疑是否给别人带来不便/负面影响，
而卑微的把自己缩的很小；
也不用过度在意别人的评价，
整天提心吊胆会因为身份、价值观、思考方式等差异，
而丧失继续待在这片土地上的资格。
(篇幅太长，续...)