我帮不了妳，我很无力
这是我第一个想法
几天前我发了这样的一篇文
后来删了
里面写到一个朋友说她想死，她东西也买好了
准备在她生日那天时结束一切
我写到在我这旁观者来看
其实我觉得她还有机会改变人生
列出了会变这样的三个原因
也写了怎么做可能会比较好
但命是她的，他人不应该去过多评价议论
这几天其实我很不敢接她的语音
因为我无力去改变什么
而亚斯就是会很想去讲什么
所以一语音，她反而不会觉得是陪伴
而会觉得我讲话让她不开心
亚斯这病真的让我超困扰的
但是只字不提，对她的烦恼什么都不讲
然后要1小时甚至2小时听她说老板的事
说老板怎样凹她，说她家里的事
（一直说日子定好了，她要在生日那天做）
我真的是不知道我还能怎么说怎么做
我努力试着在醒著时，在有空时，多陪陪她
让她知道不是所有人都只想占她便宜
不是所有人知道她胖后就会消失不见
我跟她就很单纯是发病时的聊天伴
绝不会见面，也不会往歪楼的地方走去
但她还是觉得不够
我的能力不够把她从水里拉上来
可我努力拉到最后一刻了
我尽了我最大的努力了
如果真的还是那样了，她选择离开这个世界
那我也会接受的
我试着站在她一直以来有多痛苦
她努力想活下来，却活不下来去理解
我不敢再看她的赖讯息
要隐藏吗？
下次该接电话吗？
我不知道，我真的不知道
如果无法改变这个困局
那逃离这个困局是否是唯一解呢
（她的困局，我的困局）
我发现，过份细腻的人，比一般人稍微聪明点的人
特别容易得这个病
由文字，不管是文章或推文
大概是可以看出一个人的内心世界的
不管你想要做出什么人设
多多少少都是看的出来的
因为那是一种味道
每个人都有自己散发出来的一种味道
自己自不自知，怎么掩饰罢了
刚她把自己打针剂的照片传给我看
我没骂她，也没急着要她不要
因为事实如何我不知道
她自己决定这样
那我讲再多也没用
我也不知道她家住哪，怎么联络她
我只能在我们都还活着时，试着多陪伴而已
这18个月来，我直到前2个月才开始
有了想一直找人讲话的冲动及欲望
她是算我第一个这样找聊天的人（汪踢）
大概一个半月了吧
我动森又一个半月没玩了，或许更久了也不一定
无论妳还在不在，我都会记得妳
只要我记得妳，妳在这世界上就不是真正死去
我知道妳一定很痛很痛了
才会下，也才敢下这个决定
妳忘了我帐号了，所以我才敢写下来
我会记得妳
在我也那样之前
我只是没妳勇敢而已
现在的我又跟死了有多大差别吗？

有时候这是最难的功课

请别责怪自己，你尽力陪伴了，每个人都有自己的极限。