老实说吧
我重郁症复发后，在P板发文时
我就知道我这帐号，差不多毁了
所以妳以为一直威胁我
真的伤害的了我？
大不了不玩ptt而已
我敢在P板发文
让大家知道我有重郁症
我就没在怕妳乱讲什么
在一起时的很多事
不断找事想让我关心妳
多在乎妳一点
有多少事是一个脑袋清楚的人能接受的？
我真的才是忍妳很久了
各种扭曲各种想公审我
妳凭什么这样一再想威胁我什么？
真的觉得我都会一直忍就是了？
我在P板讲事情
就是因为没有板可以去了
这板顶多10几个人看
我从不会想去BG板公审前女友
不然我也觉得她是骑驴找马
我也可以这样想让她被人酸
但有意义吗？
我po文回文单纯就是觉得这魔废物的我
花一点时间打几个字
或许就可以让别人不要再钻牛角尖陷在里面
就被妳恶意解读什么伪君子什么双重标准
我他妈双重标准我干嘛跟你讲分手？
我脑有洞？
我后来单身了痛苦的半死每天都睡不着
妳找我当砲友，我一开始想说有人陪可以
但妳要我不要一直想去死
要我好好活下去
我真的没办法答应妳
因为我真的找不到活下去的理由
我们其实是因为这样才没在讲话的
我真的是妳说的那种贱人
我就真的跟妳当砲友就好，我有人打砲生活也好过一点
但我想的是真变砲友妳怎么再去好好认识男生？
分手后妳怎么乱骂我的？
怎么想在大板公审我的？
我还希望妳幸福
还借妳2万5，让妳可以顺利搬家
我真的超气的
打了这么多废话因为我真的太气了
我每天能做的5件事
1。跟台中的朋友聊赖聊语音
2。凌晨有另一个人陪我语音
3。滑一下ptt
4。吃饭，现在硬逼自己一定要吃两餐
5。 凌晨4点5点时吃小史睡4小时
我每天能做的就这5件事
可不可悲？
在一起半年，我努力过多少次跟妳磨合？
在一起也不算短了，讲我病是装的
我跟前女友分手后，妳问我要不要当砲友
我说不要好了
之后就说我把死挂在嘴边威胁人
我听了有多心寒多难过？
的确是啦
在我没死前，我说想死就是出一张嘴
忧郁症本来就是会被觉得说活不下去了
是无病呻吟而已
我看妳讲我时，我都超生气的
可是我为什么一直a妳？
妳一定又会解读我是怕妳乱讲才a妳
但我自己是真心希望妳忘了我
忘了我们在一起过的事
不要被我这种放弃人生的人困着一辈子
我人生最后悔的三件事
第一是我不该跟妳在一起，在妳心头刻下了恨
我每次想到妳因为恨我，而有那些话那些不好的情绪，让妳人生有阴影，我就超后悔
在一起半年只有一开始有试过一次要啪啪
妳很痛我就停了，后来怕妳痛我就忍了半年
我们在一起半年等于根本没啪啪过
我请问妳我到底是骗了妳什么？
第二是我不该跟前女友见面在一起，自取其辱
给了人那样酸我的机会，那样伤害我的机会
第三才是我不该自己困死自己，在20年前就得了重度忧郁症
如果上帝能给我一个愿望能实现
我希望我可以睡一睡就死了
多好？多不痛？
多么不用再活在生病的恐惧中
说我拿病在装可怜，说我双标欺世盗名
然后一直觉得在一起时妳多么对我好？
妳觉得有说服力？
我老实说，我真的从2018年2月被要去上班的老板骗时
就一直在想要怎么跟妳提分手了
因为我重郁已经很严重了
我那时就跟妳说过我想烧炭了，要妳不要再逼我见面了
我每天都在急着要找工作，因为本来那工作是铁饭碗
妳一直在那乱小，到底是在乱三小？
我想了三个月以上要怎么跟妳讲分手
但每次想到妳难过的样子
我真的开不了口
想分手的话就吞了回去
我记得妳有一次在捷运站要走时
我想跟妳提分手
妳居然问我有没有考虑要结婚
那时我才刚去新店工作，刚到一个陌生的环境
妳甚至连一个稳定的工作都还没有
妳说结婚了妳就能专心准备考试了
妳有想过我听了是怎么想吗？
我就不想我要一直等妳考试到妳考上正式老师为止
妳什么事都自己想自己好，妳有没有真的想过我怎么想？
妳说我不该在妳要考试的时候提分手
问题在一起时，妳100句起码50句是考试是学校
妳难道不觉得，妳跟我的想法真的差非常多吗？
2月过后我们其实就一直吵架争吵不断了
当然妳有赖对话截图，妳都可以截出来我们还是有聊赖
那我也可以拿妳说要当砲友的图来贴给大家看？
还是妳跟我借钱，分手后我一直还觉得是能当朋友
妳想过夜我直接说绝对不行的截图证明不是妳说的那样？
妳觉得我后来都有跟妳和好
只要没有吵架了就是越来越好了
我在越来越好的情况下突然跟妳提分手
那妳有没有想过
我是在生病的情况下，去一直想跟妳好好在一起？
我是怎么每个月被妳搞出的事烦到没耐心的？
分手后就各种骂我曲解我羞辱我
还想公审我
真的够了妳
最多妳公审我后，我去回文把妳那些夸张的话跟事都打出来
然后大家酸爆妳也酸爆我
我当时跳出来讲1010的事时
就知道迟早有一天我会还这代价
（他粉丝9千多人，找几个人轮著酸就饱了）
不管我到底有没有错啦，一定有一群人等著酸爆我
来报我当时回他们文的仇
妳只要一公审我
最后就是我们都被笑都被酸爆
因为妳做的那些事，每一件都不是平常人能忍受的
到最后我们一起被笑都神经病
才这样在网络上战的丢人现眼
妳想的永远就是妳被劈腿了，妳要讨公道
妳要让人知道我是劈腿
我就跟妳提分手了，就算后来我有交女友
那也都是分手后的事
（就更别说2月开始就一直在分分合合了，
妳说妳想陪我到我找到工作为止，妳自己都忘了？
2月到5月多整个就没什么讲话了，5月13时要帮我过生日，
约出来吃牛排还对我摆臭脸）
我请问妳我到底哪里劈腿了？
我同时交两个才是劈腿吧？
超鲁小的，怎么讲都讲不通
妳要闹到大家狂酸我们
那妳就去做
怎么沟通都没用
一直想的就是要给我死
很好啊
我被妳闹到不玩ptt后
妳到底能得到什么？
真的够了
不要再一直威胁我了
我已经忍到一个极限了
2年前当时妳发文想公审我时
我就该豁出一切直接回妳文的
我就躲起来2年就好
妳觉得当时如果我回文酸妳打脸妳
我们都被酸爆
2年过去后到底谁还会记得妳我谁是谁？
最多不玩罢了
我不会说妳是恐怖情人
我知道妳不是
我知道是我辜负妳让妳痛苦了快2年
所以我才一直忍
所以我没把妳当砲友，我希望妳新交男友有新人生
妳要怎么想真的随便妳
妳要去大板公审我也随便妳
每次跟妳相处，跟妳讲话，看妳文章
我真的都气到发抖
马的最讨厌那种怎么样都讲不听的人
等下要吃药睡了
妳想怎样就去做吧，沟通了快2年了
2020年5月底了还想拿2018年的事来让我难过
还觉得我在装病咧
拜托真的不要让我失去对人性最后的一点信任
妳可以去查这2年来我讲到妳的发文
除了我讲一些妳很夸张的行为让我想分手外
我讲到妳都是非常愧疚
妳自己想想这2年妳怎么恨我的？
在一起时每一个月发生的每件事
正常男生早已不知道分手几次了
更何况我是一个努力想逃开重郁症的人
自以为对我好
做的太多事让我觉得傻眼崩溃
让我各种不舒服，生病被老板骗够难过了
当时一直找事来烦到底是在想什么？
言尽于此