是真的痛
晕晕的痛
喝酒后会痛所以我从不喝
也因此不吃姜母鸭跟烧酒鸡
酒制品唯一会吃红糟肉那些
但浓一点的还是会不舒服
在跟前女友分手前
我几乎不曾真的头痛过
但从她开始想分手搞消失开始
偶尔会不定时的痛
有时会痛到我得好好坐着闭上眼
有时是微微的晕
我可以恨妳吗？
我想可以吧
因为我无法控制我不会头痛
我也控制不了可以好好的睡
所以很难受时，头很痛时
我只好吃史蒂诺斯
让自己能赶快睡着
睡着就不痛了
我可以恨妳吧？
我不想恨妳的，可是妳说的话
妳消失后又出现又消失
约好了说醒来就发现脚扭到而失约
讲完了又消失两天（假日，礼拜一出现又回我几句就又隔天才回，反复）
放我一直白等，直至崩溃
我没有那么容易崩溃的
因为我常常40几小时睡不着
头好痛好痛才崩溃的
只要妳出现回我话，不要在还在一起时一直搞消失
我怎么会头痛到崩溃
当时我问一个女生朋友说
妳最多能忍受男友多久联络不上
她说顶多一天吧
我说那如果3天呢
她说那绝对分手啊
是啊
大家的标准都是绝对分手啊
但我不想分手啊
我不知道我们真的要分手了，她不要我了
我头很痛，一个人在办公室努力让自己好好的
不要焦虑不要心慌
最后我还是打了好几通电话给她
那是她消失的第四天，是国庆假期吧
到第4通电话她终于接了
说她在睡觉怎么了
我问她是不是想分手，如果想分手好好跟我讲
我会同意的
她说她没有那样想啊
我说真的吗？那就好，妳好好休息吧
那之后她出现了三天
三天都只简短的说上班了，下班了
就这样子的赖两句
反复
然后又消失
试问谁受的了？
从10月7号开始吧
假日前跟假日消失
上班日赖两句三天
又消失
我一直到10月18号才开始焦虑
才知道好像是要分手了
回想当时我一个人每天都在上班
一个人在办公室里有多无助
联络不上她
接近10天的时间
收到的赖不到7到8句
我头好痛好痛
问她是不是要分手又说她没那样想
之后语音时问说不然我们暂时分开好不好
等到妳工作不忙了我们再联络再谈也好
不要让我这样担心这样一直白等下去
她问我什么是暂时分开
我说就是我们暂时先分手
如果有人问有没有男女友
说没有没关系
她说听起来觉得有点不爽耶
后来挂了语音
我不知道该安心还是担心
是真的工作很忙很累呢
还是真的想要分手了
为什么要一直搞消失
为什么我说分手，她又说没那样想
我头好痛
用拙劣的话失约
我不知可能是骗的
我只心疼她脚扭伤
隔一个礼拜的约
说她感冒了吃了很多舒立效
我又心疼的没再提约定的事
下一个礼拜已经到10月底了
或者是11月初了
还是一样几句就打发我
最后我才说我们找一天谈谈分手好吗
真要分手不要用赖好吗
她才终于答应能见面
我们才在11月24号见了面
也终于分手了
她上公共汽车回头望的那一眼
我百感交集
这是最后一眼了
此刻别过，今生不见
再也无法见她一面了
我失去了我最重要的亲人
我失去了最后的希望
我一个人在新店工作
有人想挖我去越南管理工厂
一个月保底10万
我推掉了
因为我只想在办公室等她回来
我希望她能回来
我头好痛好痛
我几十个钟头都睡不着觉
我知道永远失去她了
每天坐在办公室里只是静静的流眼泪
客人来了我才抹干脸
我在那边还是撑了半年
一边吃药一边上班
一边等她回来
但我很清楚她不会回来了
早上两颗，吃完饭两颗
睡前五颗
赶羚羊隔了13年我又开始吃药
我想好起来
我要好好的，好好吃饭好好睡
好好工作在这等她
这样她想我了才找的到我
3月底她把我封锁了
我知道结束了
我跟这个人所有的缘都断了
我自己默默的解除了她的哀居
其实在哀居上是不是朋友根本没差
我看不到她的限时
等于我完全是从她的世界是被隔离的
她说没有认识别人
她说都是我想太多
她说刚上映的电影是她在家看网络的
还有好多好多的谎
她圆不过了就脑羞成怒
说反正我也不会相信
那她也不会再试图解释了
我想起刚在一起时
问她第一次跟高中时的男友怎么分手的
她说，因为她去一个地方玩
忘了带手机，她男友3天找不到她
急的说再不回就分手吧
当她找到手机回电时
对方已经决定分手了，就分了
整件事我记不太清，但她讲的大概是这样
福尔摩斯说，所有的不可能排除后。。。。
我知道什么是唯一剩下的可能
妳知道吗
人类的行为模式都是很固定的
妳当时三天没回他
妳也这样消失三天没回我
其实妳一直都在重复曾做过的事
只是这次用工作忙来包装罢了
我不傻
妳以为我傻
妳讲的话其实只骗过妳自己而已
所以妳懂了吗？
为什么高中那男友跟妳分合了3次
最后又伤了妳的心离开？
因为他比我了解妳
他知道有天等妳又腻了
或是又有了感兴趣的人
他又会被妳消失三天
所以他选择了先跑掉
我有妖魔化妳吗
是妳一直在妖魔化我吧
我多希望我什么都不知道
我多希望妳就像一开始时那样美好
可是妳自己有发觉吗
妳漂亮的只有脸
其他东西呢
玩腻了就一直用老招工作忙逼人分开
实则真正的理由不就是骑驴找马这摸简单罢了
以为找到马了，就踢开驴
发现也是驴，就装忙逼走驴
再跟下一匹马走
不过如此罢了
妳有勇气面对自己的心吗
敢不敢问问自己是不是这样？
妳一直说妳一直很努力，让自己越来越好
妳有越来越好？
妳越来越好的只有薪水跟又出国玩
换了名牌跟其他东西罢了
原来这就是越来越好啊
妳确定妳真的骗的过自己吗？
我不在乎妳怎摸看我了
反正我就是垃圾，就是低价值男人
我终于把真相打了出来
有一天妳不再骑驴找马
养工具人业务同事
妳才有幸福的可能
他妈的
我还是希望妳幸福的
如果把我丢下妳却不能得到幸福
那我复发了死去不就毫无价值了吗
知道妳也是想要幸福而已
我恨妳
但妳一定要让自己幸福
不然我真的会死不瞑目