在BG推文时有个乡民写信给我
想帮我什么
看了一下大概猜的出是条件蛮好的一个男生
一时不知是喜是悲
喜的是，居然有人这摸好心
悲的是，我2008年到2018年时，也是那摸好心的，但我现在只是一个废物
他原先被我气到吧
后来写信跟我说，不然我帮他做一些事，当作在帮他忙，也让自己有点事分心
刹那间我眼睛又湿湿的
我还是回绝了他，告诉他我并不缺钱
我是身体真的很不舒服，才不想活了
而不是失恋禁不起打击才不想活了
不是我的大脑能控制的
过去30几年，其实我一直在很困苦的环境下生存，但我从没放弃过希望，我一直都想帮别
人过的更好
我不曾靠酒或药物，或抽烟或嫖赌来抒压
真要说我有什么犯戒的，就是我被逆推过
我也算有耐不住寂寞，在单身时跟不是女友的人发生关系
但是说真的，机会几十个，我推掉了几十个
只有极少数我真的寂寞到受不了才发生
我对自己的自制力真的是很有信心的
所以这次我才绝望
忧郁症其实不是一直都疯疯的
是发病时会一直向起去死的声音
会让你什么都做不了
如果我是真的发疯了，我反而就不会痛苦了
因为我根本就活在自己的世界了，根本不会痛苦了，是别人看起来我很可笑而已
正因为我太清醒，所以才痛苦
因为你每天醒来，你就会看到自己的丑陋
以前你长的像人，你养的活自己
你心态健康，你行有余力去帮人
生了一场病
你眼睛坏了，心变的丑陋了，开始去恨了
睡不着觉一年半了，每天连饭都吃不下了
心脏下面一直在痛
每天醒来，看着一屋子的黑暗
你动不了
你饿到痛，却几小时都无法起身
这有多可悲多丑陋你们知道吗？
要是我从小到大就是这样可悲边缘
那倒也就算了
只不过是遇到一个女的
被她謿讽，否定生存的价值
就让我的大脑起变化
大脑开始不听我的话
这有多可悲你们知道吗？
每天我都在看着这摸丑陋的身体
看着我恨她的心
我心里有多难过
我的世界我希望它是美好的
钱赚不多，我不要物欲就好
生活简单就好
不与他人比较
常怀助人之心
心存善念
就这摸简单
我这摸简单的过了几十年
再苦我也都撑过来了
可是接下来我要一直痛一直痛
看到自己老丑，看到忘不了的恨
我不想
我真的不想
那不是我要的世界
这个世界
我真的没办法再待下去了
我很清醒的打了这些可怕的像梦话的话
但可悲的这就是我心中的想法
一个人活到90岁一身病痛
跟一个人只活到40岁却丰富
不枉此生
我肯定是选只活到40岁的
因为我不会看到自己的丑陋
别人也不会看到我的丑陋
我的自尊不允许自己卑微的活着
人争一口气啊
活要活的有尊严
如果没有尊严
每天只带着恨
苦哈哈的上班下班
也不交女友了
孤苦一生
这种日子我是真的过不下去呐
结束在还算美好的时候
而不是每天丑陋的活着
我努力过了
我真的不后悔
所以不要难过好吗？
有一天我不在了，替我高兴好吗？
我不用再受苦了
我到了我最想去的地方
我可以不用再恨了
不用再想了
不会再失眠了
不会再头痛了
替我开心
好不好