我想我是恨她的
而这是我第一次恨人
20岁差点被四个人拿棍子打死那时，我也没恨对方
生气归生气，但总不到恨
但我想，我的确是恨前女友的
这也是我觉得我不想再活下去的原因之一
我不喜欢自己变成会恨人的人
那很不健康
在没有选择的情况下得重郁症，已经是很倒霉很让人难过的事了
我不想再在上面加诸负面的情绪
每天醒著时就会不由自主一直想，她为什么讲的出那些恶心我的话
每天醒来时第一个念头是，唉，我还是又醒来了
第二个念头就是她曾对我的好，她后来对我的不好
这种日子真的很煎熬
然后你自己很清楚
你只要活多久，这种记忆这种病这种恨
就会一直跟在身边多久
我失去了信任人的能力
失去了想再认识人的能力
失去了跟以前朋友讲话相处的能力
反正最后都会被背叛，那为什么要去相信？
我想我真的是恨她的
在想砍掉重练前曾传了封短信说我不恨她
那时的确是不恨了
因为那时觉得都要离开世界了，什么都该放下
她也曾真的对我好，不管她做了什么也算了不该恨了
但活下来后，有时被病痛折磨
我知道自己是恨她的
特别是知道自己虽然有推理错的部分
但一定也有推理对的部分
而推理对的部份的确很不堪
你恨一个人，因为你被伤害了
被伤害有时是无心的，你可以原谅
但有的伤害是为了伤害你而伤害的
你原谅不了她，你知道她根本不在意你想什么
她只觉得你是垃圾，低价值的人
她根本不须要去管你怎么想，你死了是你自自己的病的命，你活着活的不好也是你自己选
择要过的不好
你知道她就是看不起你，以赚不多，不上进，承受力弱，跟你在一起过真是黑历史，真是
恶心来概括那些日子的一切
你知道你曾当成家人的她，是用这样的想法在想起你这个人时
试问如何能不恨？
当你在这世界上，没有依恋了
你被你想念在乎的人，用那样的眼光对待看待
你也的确不会再交了，你会一辈子一个人孤单下去
你已经过了一年关在房里的生活
你如何说服自己，要继续过关在房里10年20年的生活？
你够理性看事情，就知道只有砍掉重练才能结束一切的不幸不堪及悲伤
我想我我是恨她的
因为我的病复发了，我因此而又失眠了1年半
我的心变的丑陋
再也写不出能帮助到谁的文章
因为我的信念被催毁了，了解到当你自己感情失败时，你讲的再好听，一切都是狗屎罢了
以前常去的几个板有几个人写信问我怎么了
何时要回去写文章
我只能苦笑
要是我写的东西有用，我跟她会弄到这样，会被她当垃圾一样看？
我写的东西值得看的话，我会被重郁症折磨的死去活来？
我不想带着恨活下去
我想要我的世界是美好的
我想保留的是刚认识那时的她
那个温柔美丽，善良的她
在最初我有一个梦
我会有一个家
不管我出身如何，不管我是否得过重郁症
只要我相信我会好起来，我相信努力我也会幸福
我会跟她一直幸福下去
而最后我换来的是被当成垃圾一样丢弃
毫不顾虑的就被封锁
谈分手时的冷言酸语，贬低你活着的存在价值的字句
你被恶心的想把这些都抹去
我中了无限月读
每天都在这样的情境下重复
我能不恨吗
我不想恨她
除了去死，我还能怎么做，来逃避重郁症跟恨她的情绪