我已不再是少年。
怎么还在任性，迟来的叛逆期。
还在失业的日子在书局等人时看了一本书，《我的忧郁症》(My Depression)，看完忧郁
等级直接加剧一级，国小之后的我就不太看课外书了，小说如果是好结局，我会感叹为何
主角不是我，如果是坏结果，我会跟着主角一起悲伤，看完《我的忧郁症》，只觉得别人
忧郁症还是可以创作出一本书，我呢？没有能力更别说才华，在这个世界上苟延残喘到底
为了什么，我又不想存在这个世界，为什么还要想办法养活自己啊，期待周末因为不用逼
自己长时间做不喜欢的事(坐着上班、面对人类)，到了周末却不知道可以干嘛，根本暴忝
周末。
可以提供一些To do list吗
目前回家就是扫猫砂、铲屎、喂猫、洗猫碗、洗衣服、洗澡，没了，发呆滑手机发废文到
睡觉。
我觉得好难过，听歌时觉得写歌的人好有才华可以养活自己，吃饭时觉得厨师也有一技之
长，生活中遇到的事都让我好沮丧好忧郁，就工作而言，对精神病患来说身心感觉应该比
金钱重要才对，但没钱却让人陷入另一种痛苦，死不了所以得假装正常人一样生活。
白天听着《飞行少年》有感
不需要更多碰撞 去想去跌去死亡
你想要去的地方 没人能陪你到达
因为你不想 你什么都没想
因为你不想 什么都不用想
有人会接住你 有人会接住你
人生这么孤独，不会有人接住我的，曾经我以为的寄托，在几年之后他说他只是个拉过我
一把的过路人，他叫我继续找、找到就坚定的走，适合的路到底是什么，我不年轻了，蹉
跎多少年，人总是在懊悔。
刚分心点开魏嘉莹的《他从不挣扎》听到大哭，我从小没有梦想，旁人无法理解为何没有
想做的事，我的梦想应该就是找到自己的梦想，然后才有努力的目标，但我都要30岁了才
在决定梦想，是否很可笑。