你说，总能说服别人的能力时常是我最大的优点，却也是致命的缺陷；可以多轻易
地带给别人希望，也能瞬间关掉世界的阳光。
我当然知道，我知道。
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没办法控制的时候，消声匿迹一直都是我最常使用的选项，妳也终于能明白过来，
而那当中最难掌控的，就是一到求救的界线；为此我们都在赌运气。总是得从一些
实际事件中学习，才会理解到那些朋友有能力协助处理我的忧郁、哪些没有，而很
让人遗憾的就是情感的累积并不是面对生命难题的保证，总得割舍、总有失落。
阴雨的天气像是预告著五月的到来，五月永远是我一年之中最难熬的节气；潮湿让
我身上那些看不见的伤口或伤痕张牙舞爪地放肆著，总是摇著疼痛的旗帜让我动弹
不得。疼痛可以改变很多事情，我时常这么认为，积年累月下来静默地在我的生命
里打造出了另一条黑暗的灵魂，我开始变成灰色。
已经吃到类鸦片止痛剂却还是疼痛的状态，每一年总有三到四个月的时间是我得熬
过的，当痛无解，理解全世界的孤单就变得轻而易举，但这没有什么好炫耀的，值
得炫耀的是，就这么一次又一次撑了过来，在这场人间只属于我的炼狱里。
没有想要幻化成仙，但偶而我确实觉得自己身上背负的苦痛有点太多了。呵！
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这个时间，属于疼痛的时间。
没有特定想要说什么，只知道疼痛祂不甘寂寞。再也没有能力像过去那样清楚地描
写疼痛，随着生命拉长经过的手术太多、太反复，经历各种不同深度的疗法，疼痛
也变得复杂起来。
更多时候就像是身体内部的神经、肌肉甚至骨头在未麻醉的时候被并不锐利的锯子
缓慢而不间断地撕裂著；这种时候每科医生开出来的止痛药都曾经是一颗一颗代表
著平静安详这种境界的希望指标，却有更多时候舒缓不了疼痛还带来了精神受创的
萎靡。
苦不勘言，说出来只有四个字，但描绘不出我正经历的，
这才理解到，
有时候并不是这场人生缺乏知音和懂得我的人的问题，而是所有我这个灵魂所知的
词汇，也难去传达一种椎心刺骨仿佛从灵魂痛出来的感觉。
我想那就是功课，得自己承担、承受无人能分享的功课。
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书写时常帮我转移生理和心理的疼痛，也让我比别人更容易在冥想中进入平静。
像是一种长年专注于自言自语的练习，一种反复对自己说话并下指令的能力，帮我
撑过很多个黑暗无光的间苦日子。
好好呼吸，然后在意念之中重塑自己的样貌，没有参加任何精神团体，也并不是那
么容易信任那些精神导师，说起来我这辈子还没有过任何偶像，难被外来精神或思
想说服的程度可见一斑，我就是专注地胡思乱想，想着自己是个关关难过关关过的
人，想着沉入一片湖水，把一切疼痛和负面的一切留在水面上，默念著自己从小就
总是背诵的心经，一个字一个字巨大如山放大飞旋，想着自己是可以带给身边的人
微笑的存在。
说穿了，就是反复地练习“观照自己尔后自在”。
无论是书写或冥想，对我而言是同一件事。
又从最初的疼痛写到应该可以顺利入眠，晚安。:)

我也是没有什么任何偶像 除了自己之外 只有不断地书写 自处也喜欢心经 是我最近很爱抄写的文字 很短 却足已 :]