我以为打破了半年住院一次的命运是好起来的征兆
我以为我能不再上来p版和在小帐po文就代表内心有那份承受的能力
一切都是我以为
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早在去年夏天实习因为要露出手臂
自伤就从割换成针扎泻血
这样大家就不会看到吧
后来白痴如我还是割了一次结果发炎一个月 所以一段时间学乖了
但在能穿长袖的冬季还是学不会教训
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最近情绪都好糟好糟
是季节转换还是被疫情影响
但觉得那隔离十四天不多不少有影响到
尽管回到原来的宿舍跟室友嘻嘻闹闹
但总是觉得欠缺了什么 快乐好像是演出来的
或许早于很久以前都失去快乐的能力
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这礼拜更大起大落了
一方面不断去报团疗看书
一方面又想千百种自残自杀的方法
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前天还是od了 十个月来的第一次 原本只打算去睡或不小心死去
凌晨才回来的室友说 一进来看到我正对着一碟小蕃茄跟生牛肉发呆 锅子也拿出来说要煮
结果等他洗完澡却又看见我躺在地毯上
好像最后有爬上去 然后再次“醒”来的时候 牛肉还在桌子上
听他说我那时还把他叫起来问他要不要吃点东西解酒
后来到我好像真的比较清醒 他才问我晚上发生什么事
问喝多了吗 但他看寝室的酒没有少 就知道是吃了很多的药
只好跟他说不好意思
然而他只笑着说没事就好 但补枪一句 煮东西的时候有点吵 下次起笑可不可以不煮东西
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想要学会自爱 同时十分自我厌恶
不懂得正在发生什么
在希望的白洞与绝望的黑洞间旋转着
好累了
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会没事的
疯的那个不是我
是忧郁的部份