楼主:
qien (:[)
2020-03-16 19:14:40既昨日的我又焦虑了
本来是对换房间这件事情很害怕的
但是在我弟的推波助澜之下跟朋友的打气告诉我没事的 打一剂强心针
最终还是鼓起勇气试试看走出那第一步
改变既有的习惯模式 会引起我一种对未知的焦虑及恐惧
就算是一件对自己明明是很好的事情也不敢去尝试
我曾经形容自己就像从小被拴住的小象
长大了有力气挣脱绳子也不敢离开
甚或者没有被绳子绑住 仍然待在原地不走
总认为自己没有能力 没有价值 没有办法
也不想再失落不想再失望 更不想再尝试
受伤的心没有去抚慰他 则内心永远都在恐惧
我没有看见我自己在哭
我就是假装开心 笑给外面的人看 他们也只想看到这个
我没有安慰我自己在难过
别人告诉我不准哭 我就乖乖不哭
我没有安抚我自己在生气
别人告诉我有什么好气的呢?干嘛生气来惩罚自己
生气就是让别人的过错来惩罚自己(我妈妈常用这句话来睹我的嘴)
这句话没有错 但有个前提是 情绪需要被看见 被抒发 被缓解 被聆听
而不是拿这句话来压抑自己 当作逃避面对情绪的借口
甚至是加害者拿来对受害者讲的 惹你生气又叫你不要生气
这是一种欺负一种霸凌 一种讽刺
我常常在讲 我爸是主谋 我妈是帮凶
我爸作一些狗屁倒灶的事情 让我生气
跟我妈抱怨的话 我妈通常会合理化我爸的不合理
甚至替我爸讲话 明明就是不对的行为硬找个合理的借口帮我爸粉饰太平
然后我更受到打击 我明明是找寻帮助的 却频频遭受到打压 是双重打压
而且可能我爸还没让我那么火大 是我妈的行为让我更火大
有时候问题不是在于你做了什么 而在于你没做什么
冷眼看着霸凌者默默不语 或是明明房间就有头大象假装看不见
(以上大离题)
我明明想讲我今天很爽的事情
回到换房间的事情
真的是因为原本房间邻近马路对面又是便利商店 太吵了 耳朵有点痛
终于忍了这么多年我受够了 忽然脑袋灵机一动我想改变
行动之后 真的换来了我梦寐以求的安静 甚至作梦都梦到换房间有多雀跃
对于高度敏感的人 声音气味 温度 甚至周遭的氛围都可以被影响到
也就是说很容易观察到一些很细微的地方 然后不舒服会很放大
我带了我的热敷垫 我带了我无印的精油香芬机(很久没用)
我带了我的书一个人的圣经(可是没看在划手机) 就是一个让我睡觉的地方就这样
我用了我的白色床单 本来我妈要舖花花绿绿的我根本就不喜欢 就如同房间窗帘事件
对这件事情我很有情绪 为什么都不被看见我喜欢白色的东西这件事情
为什么我妈不会先问一下? 就觉得马的超烦
我也把这件事情跟我弟讲 窗帘事件 和床单事件
我那时我弟有帮我讲话 我自己也开玩笑地接一句可能会被鬼压床
我妈斥之以鼻 一如往常 不把我的话当话看
虽然我看似开玩笑 但我是认真在这样认为
因为用了我不喜欢的颜色床单 会造成我情绪不好 然后心情不好就造成我压力变大
压力变大就很容易被鬼压床 我只是略过中间过程没有讲出来
直接跳到鬼压床 我妈会听不懂 (谁管他懂不懂)
反正我就说我要用我自己床单 (管他理不理解)
一切都是自己熟悉的东西之后
才放心安心的放下心中那块大石头
明明是这么一件小事情也能让我觉得如此困难
也如此开心 很容易因为小事情开心满足
天啊 房间真的好安静 我心中充满感激
而且这件事情有一个象征意义 舍弃掉我爸给我华丽装潢昂贵的房间(监狱)
等于是脱离我爸的掌控及利益条件式交换的爱
是因为隔天早上我爸开我新房间的门想进来 幸好我是锁著的
我马上跟我弟讲 我弟回可能他不清楚有人在房里
我对这件事情超级有启发的 发了一个长文给我弟
我回我弟 没跟我爸讲 他可能会生气喔?
对我来说再漂亮 再昂贵 再华丽的牢房 他还是间牢房阿
换房间这件事情没跟我爸讲 我爸觉得这间屋子的所有事情他都要掌控
他爽在家抽菸就抽 他爽叫他猪朋狗友来开趴就来
他硬要骑我的机车脚踏车 不借会不爽 气噗噗
本来空房间我爸是留给我弟的 可是我弟不想妥协 不想换 (超出我爸的掌控)
现在换成是我去住那间空房间 我舍弃掉我爸自以为很好的房间(牢房)
这也超出我爸的掌控范围 所以他想进来新房间看的原因就是如此
没想到我现在超级会分析的 很会
所以我才觉得我爸内心会不爽 可是他无法讲出来 (谁理他阿)
只要脱出我爸的掌控 我就是爽啦
我当天睡得很好 窗帘遮光性也超好 又离厕所近
又闻著香香的精油味 又没有吵死人的噪音
我做了一个梦 我梦到一个很欢在哭泣的女人
他在跟我讨什么东西 讨我的注意力跟关注
用他的情绪企图影响我的选择
但我就是静静看着那个哭得声嘶力竭的女人果决的关上了我的门
不再被那个人绊住影响 当下我直接转身离去 不带走任何负担情绪
超棒的梦 好吗 受到自己的梦鼓励
然后房间很好睡 超好睡的啦
一早醒来划手机看到新闻底下有个不知道是五毛还是什么的在骂陈建仁副总统
我就看不过去 就回应跟他斗嘴
一来一往小粉红又回复的超快(我超欠关注的很需要这种)
斗到最后我就被小粉红呛 但呛得我觉得很爽
我又回呛玻璃心巨婴国的小粉红 然后他就没有回我了
顿时觉得好失落喔 我本来觉得很欢乐的耶
我的快乐就建筑在那些小粉红身上那样朴实无华且枯燥
小粉红让我度过一个开心地早上 我也一直自己逗乐我自己
今天就是还蛮无聊的小日子 但是觉得快乐
听听马克信箱PODCAST 跟朋友聊天嘻嘻哈哈 跟小粉红斗斗嘴
洗衣服床单 洗澡加洗头 听听音乐 打扫一下
我爸依旧还是在楼下开趴 他还是一样 但我改变了
我的灵魂 我的眼睛开始看到不一样的东西
虽然还是跟焦虑共处 跟我内心的恐惧陪伴
但我就是接纳这些事情 情绪是我的一部分 我是情绪 情绪是我
不求做一个完美的人 而是要做一个完整的人
这几天一直看到脸书上那些自己喜欢并追踪的人写了金句
不完美也是一种美
重新爱自己 学习面对亲情中受到的伤害 懂得原谅才能获得解脱
今天看到接接这样写的 他介绍一本书 我的家住着赶不走的怪物
在讲毒亲这件事情 毒亲是日本人最近谈论的家庭伤人名词
意思是在成长过程中的小孩受到有毒害的亲人迫害
可能是控制狂父母 可能是没给予任何照顾及爱的冷暴力父母
就像你的孩子不是你的孩子那样
文好像太长 先这样