一想到要去弄房间的事情
躺在床上一醒来睁开眼睛
有事情来烦
焦虑未来面对的事情 恐惧过去经历过的
然后就发文 留言 给朋友说我焦虑发作了
想到被我爸情绪勒索 想到被我妈否定的失落 想到被信任的人背叛
想到心理界线建立却老是破掉
想到去剪头发设计师的嘴脸 想到要出门看医生 想到要去跟人群接触
我就像个没有保护罩抗体被丢到充满细菌的地方 等著被染病死亡
很脆弱 没有心理界线的话 随时都会理智线断掉
然后就僵在原地 不知所措 全身瞬间发凉
一天心情好 一天又心情不好 也不是不好 是调适不过来
就很嘴 很想要幸福 可是留在原地什么都不去行动
情绪是一种空白 好像哭不出来
作梦也老是在现实中碰到似曾相似 的预知梦
如果真的是未来梦的话 我希望我做的那些美梦都是真的
朋友说这是我人生课题 我超级认同这句话的 是阿
我对自己一直大言不惭感到羞愧 好像自己可以了 下一秒又被击倒
看到别人学英文很困难 还大言不惭的说要有兴趣
可是我对我自己的人生都没有兴趣 还去指点人 没资格
长期以来就是乖乖听话念私立学校 升学 念大学 只要唸书就好 只要成绩好就好
我爸可以跟他朋友炫耀 然后呢 我现在就待在家里什么都不想做
我对我人生完全没兴趣 一点兴趣都没有
我没有想追求自我价值 也没有想要赚什么钱 也没什么伟大志向
没有什么想要的 不是没有欲望 其实很多 是我提不劲去主动追求
一早醒来在床上就开始想东想西想这些想到很焦虑
靠着自己调适 不足够 弟弟也说要去药物帮助 我也觉得OK
还好没有焦虑很想猛吃 像之前一样
把焦虑写下来或与人聊 比较没有副作用
察觉身体情绪 把情绪说出去 承认情绪 这真的很有用
是一种肯定自己 认识自己 跟自己的连结
过程真的超痛苦就一直焦虑
也有人说就去行动自然焦虑就消除 这是真的
或是去做好准备 未知 焦虑来自对未来的恐惧
做好功课 然后就平常心 有所准备焦虑会缓解的
或是暂时看别的东西也可以转移焦虑情绪(我就是这样做)
好像叫做逃避依恋吧 看剧 或 打扫房间 或听音乐 之类的把注意力放在别的上面
其实我也是在逃避 跟我妈妈一样 我不理解他的 就是我不理解我自己的
我不能接纳我父母的部分就是我不接纳我自己的部分
好像懂了一点
在怎么抱怨下去也对事情没有任何帮助
我一直在这些情绪中打转 怪罪 抱怨 愤怒 焦虑 不安 恐惧 惭愧 自卑
问题是我怎么看待我自己
不妥协 不讨好 再加上也不批判 (人缘会比较好吧)
一直以来我都很会批评别人 自诩正义人士 其实是道德魔人
自己都觉得自己可怕的要命 却又无法控制
不懂的闭嘴 有时不说比去说还要困难
练习遇到跟我想法不同的人去试着接纳
练习尊重与我做法不同的人 就像我也想被尊重一样
先做情绪的承接 再去解决事情
心理界线很困难建立的时候 还是要不停地去建立 跟自己连结
焦虑还是存在 是我的一部分 情绪化还是存在 也接纳是我的一部分
不喜欢的 讨厌的 自己也是自己一部分
是要完整的自己 不是要完美的自己
我很急着想完成什么 就会焦虑 毁了一切
暂停一下 要冲动去做之前 要懂得先修但几垒
练习 就是练习 我越怕人 就要越走出去接触人
一想到还是浑身发抖
就像人类图讲的情绪型权威 察觉我的情绪好不好 再去做下一步
人生策略是 等待在回应
一直察觉一直察觉拜托 不要忘记了 要常常练习