好饿 猛吃家庭号波卡当正餐吃
也懒得煮 也不想去一楼碰到我爸
或是碰到任何一个人 我全都躲开
还好家里是透天 可以一直避开 躲了一年
偶尔跟我爸(恶心)路过 一句话都不想讲
想杀了他我是疯了吧 有多恨阿 而且我会后悔
死了也不会让我比较好
我知道 我深深地知道 我现在是在做错误的选择
而我未来我一定会后悔
人就是会犯错 故意犯错 知错不改
然后在悔恨当中度过一生 如此恶性循环
死亡后再重新投胎
重复同样的错误 这是轮回
懒得解释 懒得说明 懒得包装 懒得懂得做人
不解释也不说明 把自己陷入肤浅臭烂嘻笑过分恶劣的外包装
我故意的 你们就对我有所误解好了
这样做人比较不累 只是内心脆弱会感到委屈
朋友说我跟我爸一样对我妈的行为很恶劣
我就跟她讲不要说出来了 他硬要说 那他干嘛要问我可以讲一件事情吗
我当然知道我恶劣 我也回他说有因有果 早就已经纠结不清了
还好我有做好足够心理准备在跟他聊天之前
不然以我的脆弱 可能会内在再度崩溃
可能现在是在崩溃当中我并不自知
因为我暴食波卡 欸可是我很饿阿
我不想要包装得美美的 我不想要做解释
我个性言语尖锐 我固执我主观 我直接
我情绪过多 需要被承接 而没人可以承接
只有这里 或是我的梦中 或是 我的日记本
我可以有很多很多的宣泄
我不敢看想见你 我不敢看大象席地而坐 我不敢看波杰克
但我又要去看 我想要看
我想要看书 不读书会很空洞
我也想自己做饭 不要看到我父母在旁边
我希望他们去死 但也不希望它们去死
我知道我一定会悔恨 到最后
没有谁可以陪伴 因为我情绪过于失控
没有人要看到那摸多的负面情绪及负能量
在脸书 ig 社群媒体上都只能讲好的正能量的
会令人痛苦 跑去twitter来点负能量
但还是有所限制 太过负能量 也无人能承担
我就是忧郁 只能更忧郁
昨天被推荐张老师1980专线 我是被人提醒才会放在心上
我有够消极的 稍微看了一下还有线上辅导系统 如果不想讲电话的话是不错的选择
也可以寄信给张老师
http://www.1980.org.tw/web3-20101110/benefaction.html
可能也是一条可以去发泄的管道 我没试过
一直写情绪好像稍微有用
一直在把痛苦挖出来体验一下 虐待自己
好像也有用
就是承认自己 就算是负面的 都讲出来都发泄出来
朋友讲我恶劣 让我情绪荡下来 我觉得不免是种好事
就是种刺激 毕竟我自己已有打预防针
我知道她狗嘴会吐不出象牙 就像我自己也是
关系之中 我伤你 你伤我 我们互相伤害
但我就是比较在乎一点 所以受伤多一些
右手大拇指过度使用 好痛
要暂时休息一下
肚子饿 要去弄东西吃
反正不会吃太好 但也饿不死
在家中就是这样过著
不好但也不坏