作梦和暴躁都没有改善
已经会忍不住直接对挡路的人或吵闹的人小声咂嘴
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又忘记刮胡子了
不对 也已经没什么人没什么场合让我有刮胡子的必要了
反正公司所在的大楼也规定进出要戴口罩 刚好
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“你是不是不太想跟那个常客说话啊？”
“嗯......对！”
我们一起笑了
一部分是因为我实在应付不了那位常客的搞威
一部分是因为这两个礼拜多 我都不是什么可以很社交的状态
已经不太想讲话了 跟没什么交情的人互动会让我更不耐烦
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应酬喝酒的时候我说了整晚的话
那个当下就觉得自己正在燃烧某种很难补充的燃料来换取社交的动力
而且只要一接不上话一紧张 我就会抓杯子起来喝
即使我很不能喝 即使我不喜欢大多数的酒
杯缘接触到嘴唇的瞬间“Fuck it.”这个想法出现了很多次
然后就灌了一大口 虽然还不到人生喝最多最惨的程度
不过已经有种自己是自暴自弃到喝酒自虐的感想了
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回头想想 那天以来我每天都在“逃避”
不想醒 不想出门 不想笑 不想社交 冲动消费
抗拒接收任何有关小天使的消息
在避难所就不时提醒自己不要往窗外看
走出门外抽菸就不时提醒自己不要往小天使家门看
喝酒 看游戏剧情 追番补番 看书
总之尽量让思绪远离现实...如果办得到的话
好在自己还算是容易入戏的人
有剧情有故事的媒体或多或少能帮助阻断一些和现实的连结
只要不要被吵被打扰的话
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“阿娘喂啊怎么这么冷，为什么我家住那么远”
“为什么要活着”
“对啊为什么要活着”
“保重”
开始去避难所之后也开始习惯跟人说保重
结果自己收到了这两个字反而会想“为什么要？”
不是不接受对方的善意 只是单纯好奇必要在哪而已
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结果我也变成自己一向不齿
只会期待机械降神的那种人了
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看完《茶花女》了 因为前任的关系
翻开书页之后的共鸣就一直都很强
Armand Duval的各种作为的确也都像是我会做或是已经做的事
我想是因为自己本来就是这种人吧
对任何心仪的对象都会冲动矛盾幼稚不计后果
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依旧孤单 非群组类的通知一天不会超过15个
依旧想找人聊聊 依旧不知道该聊什么 救人喔