心情超好的
已加入百灵果精舍成为他们的信徒
聊天就很屁阿 管他什么道德绑架
政治不正确的话都很敢讲
又超敢呛 有什么就讲也不管
这样的人生可能会比较嗨加开心吧
心情嗨到很像吃药其实也没有
一直是个很能自得其乐的人
只要不要有别人来烦我就好
相对来说比较自我放飞 喜欢一个人这样
看镜中的自己也比较不厌恶
害我自己怀疑到底是有忧郁还是没有
因为我还吃得下 睡得下 笑得出来的那种
还是会很怕那种下一秒又到地狱的感觉
随时随地都可以引发我的恐慌焦虑
大笑好像真的有种帮助
或是有睡得饱 发现自己很需要超过八个小时的睡眠时间
可能中间会醒来 但继续睡 睡饱的气色完全超好的
我也在思考我真正在气什么对家人父母兄弟姊妹
可能是我道德魔人 可能是我情绪化敏感太失控 可能自卑作祟又自大
可能是我见笑转生气 自欺欺人不愿承认错误缺点
有时候爱自己讲得很简单 做起来超级难
认识 接受 接纳 放下
在第一关就卡了到不行 一直在错误认知中有时可能不知道有时装傻
认识之后 然后哩 完全胆小个性 没有勇气去面对那些
自卑又自大心理跑出来了 加上又情绪化 又道德绑架不敢说不敢做
有时候觉得 咦怎么别人都不会有这些烦恼(说不定其实有 我不知道)
为什么可以敢这么说 或是敢这么做?等等
我很容易被自己的道德给绑架
然后就会变得很自责 情绪很难过到受不了的程度
所以宁愿没有任何情绪 没有任何反应 什么都事不关己 做一种保护自己的方式
走在江湖上觉得很虚 脚踩得虚 心也觉得很虚
面很假 就很假假的 很厌恶自己这样
又要回到我为什么这么讨厌父母??
我把他们看得比我自己重要 而没有得到相对的回报
而心伤 而怨恨 有多恨就有多爱
常常说爱不对人 爱错人 被满满的谎言给蒙骗
然后我就在处理这样不健康的关系当中
很煎熬 整个状态跟煎熬那首mv一样的混乱
很想很想把现在的心情跟朋友说
就跟昨天的心情一样
但很怕下一秒又毁了
我还在厘清 我自己的状况 不想再陷入另一个我还需要解释的负担
真的是很害怕 那种别人怎么看我的眼神及压力
心灵真的很玻璃及脆弱 又容易被人影响着
所以就又不想了 造成别人麻烦
也造成自己的不开心 我自己设想 是有可能的
所以好好地跟自己的父母用一种跟情人分手的态度
好好的分离 不拖泥带水的 反正就爱不对人吧
我不知道我能不能做到 因为我也还没做
但是心理建设还是要去做的
我真的很常被气到 也老是觉得父母很故意想惹我
他们就觉得看我气噗噗很好笑 何必让它们得偿
有时是很不懂这种心态 就觉得真的很不会做父母 很烂
那看透看清事实如何 虽然还是气愤 就努力中吧
利用别人的善良是很不可取的
我自己也要坚强一点吧 你的父母也不是你的父母
提到父母真是我心中很深的那块
就是会不开心 很不开心的那种
就跟提到前男友一样 莫名
还有 受害者心态 不是不能有 是一直沉溺在这种心态很容易沉沦
变得自怨自哀 就觉得很烦阿
还有 什么都不会做 也没有一技之长 也不会想要赚钱
我一直很没有事业心 想赚钱的心 完全一丁点都没有
我想做得事情就变得很空想阿
也没有野心 超级没有 也很懒 也没有目标
找不到自己的目标 空想就是做白日梦 停滞
可能执行力很强 但没有目标 也没有动力去做
可能学习力很强 但没有个目标 学习的屁阿
就觉得没钱也无所谓的态度 就是摆烂到不行
自己想一想都觉得自己可笑
对于钱真的很不放在心上
怎么这样 好烦喔
回到现实就觉得头大了
很容易变得好高鹜远 没有方向 就乱窜
所以才想要找朋友聊一聊 唉呦又回到这个原点 烦
哈 现在会想到一些实际的问题 其实也是件好事
讲到现在 好像文不对题 其实也还好吧
认知到自己没有目标也是耗时很久 到觉得要有个目标
之间 顽固如我 很执著 稍微稍微就一点个改变
到执行找目标 又是个一大步
然后我回到我也不知道为什么心情莫名的变好
就像开头讲的 一个人也好可以自得其乐
因为心情好 看什么都顺眼 也才有心情洗澡听广播之类
只要不去处理人之间的事 我都觉得没烦恼
也常常庸人自扰 自己搞得恐慌症发作也曾经有过
反正就是很反复 所以很害怕
特地来这边记录心情 不管好的还是不好的
在观察