跟下雨无关 我甚至不知道会下雨
昨天起床后就连自己都感觉得到身上有阴郁的黑雾在飘
几乎没办法社交
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昨天一直有想用手机发文的冲动
不过我果然还是电脑派而非手机派
用手机就是怎么样都提不起劲打字
而且我就是因为换了电脑的键盘才回来的啊
然后新键盘的手感跟声音我还蛮喜欢的
btw 这键盘是前几周 在避难所巷口的垃圾桶捡到的
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《薛西弗斯的神话》原文太硬 翻了十几页就放弃
其实我很清楚自己不该看书的
信纸买好了但也就搁在包包里 连包装都还没拆
即使不断提醒自己该写信了 该打草稿了
还是没办法控制自己翻开下一本书
这行为像是在逃避什么 又像是想从这些书里找出些什么救赎
终究是未果
在离开避难所去搭车之前
我又翻开在避难所看完的第一本书
Matt Haig的《Reasons to keep alive》
为的是要看看那些从社群网站上撷取下来的#reasonstokeepalive
能不能给我点什么活下去的动力...吧
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会饿 但不怎么想吃东西
我以为是症状 结果好像是药的副作用
难以言喻的感觉
体感时间依旧还是很慢
不会也是药的副作用吧 囧？
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“我很珍惜跟你的关系”我的心理师这么跟我说
这根本开大招了这...如果我是女的大概已经沦陷了吧
昨天谈了我打算跟小天使道别的计画
和太高估自己以为不会有事结果还是冒出来的自杀选项
希望昨天谈自杀的咨商过程不会让他被督导骂
现在回想起来感觉有点像是我在欺负他菜 把他压着打了
至于写道别信嘛...
“所以你的意思是：
‘虽然我现在还没有办法面对妳，不过如果妳有需要的时候我会帮妳’吗？”
听完忍不住笑了 自己纠结这么久的事情就这样被短短两句话summarize
怀疑自己脑袋是不是真的坏得彻底
怕啊 还是会怕啊
若小天使不把这个offer当一回事的话
或是今后再也没有什么必要请我协助
那这offer不过只是句干话而已
就像“下次再见”、“有空再聊”、“保持联络”之类的
永远没下次 永远不会有空 永远不会联络一样
看似重新接上的连结其实根本没有接触到
傻傻把这些话当真的人才是之后会失望的笨蛋
...说穿了就是我不相信她 不相信现在的她
不敢相信交了男朋友的她而已
呃 不过 人家也没做错什么就是了
“喜欢的人交了男朋友”=“自己没机会再被需要”
这种冲击对我来说本来就不是开玩笑的难受
更别说我似乎又把小天使视为某种高次元的存在
下次进去再探讨小天使的存在对我到底有什么意义好了
...如果有下次的话 应该会有啦 吧
至少8号结束之前 或是10号领薪水之前 得尽力不要死掉
啊啊领薪水啊...这个月数字一定很难看Orz
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我是这么说的：“我认为自己是足够理智的”
现在我也搞不懂自己为什么这么说了
或许是想跟心理师表示即使我挂了那也是经过深思熟虑才行动的吧
心理师这么说了：
“我会很难过”
“我很珍惜跟你的关系”
哎呀哎呀好险时间到了我也笑笑带过了 不然眼泪差点喷出来
还以为昨天的自己够理智了
啧 我知道啊 当然知道
我也会难过 我也很珍惜
越是清楚每一个人都是独立且唯一的个体
就越是放不下接触过的每一个人
但对小天使...不行 现在不是个引起矛盾的好时机 先跳过
不过 被心理师这么一说
突然也开始好奇这两年接触过的人对我有什么看法了
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