当我天天在练习更坚强更独立 决心离开你
你却说希望和我有一个家。
家这个概念
光是想到就会掉下眼泪
因为我从来都不太明白
家是什么
家人是什么
发生任何事
我想分享的想寻求帮助意见安慰的
从来都不是所谓的家人
因为什么也得不到
而且通常只会带来更多麻烦
当初失去那段多年的感情
即使在一起的时候我浑然不觉
即使并没有住在一起
不过失去后我才明白原来有家是那样的感觉
分开后我曾哭着对对方说自己没有家了
但我也知道自己真的没办法全心全意接受无心进步成长的伴侣
你的最大的不同在于你是温柔却严格的老师
有些人不愿意麻烦
有些人对我太宠溺
或者像y虽然严格但不指导
只反复示范要求自己做到最好
同样的
对他人的标准也是 "如果有心应该自己要学会"
他给过我很多机会
是我不够用心
说穿了因为对小学生程度的我来说太困难
大概这就是为什么
他总是找不到人电话就不停的打
讯息记录的留言
常常都是妳在哪里我找不到妳
只有你始终没有放弃我
虽然你说你从来不知道我的作息起居
每天在做什么
去了哪里
一段真正的感情除了精神性
也需要在现实生活扎根
精神和实际生活两个面向都能互相分享才得以亲密
我总需要对方先跨出很多步
而且不能因为我不如此而退缩
你则是先前进两步
如果我不往前和你会合在中途
就会停在原地逼我一定得这么做不可
我可能会耍赖 生气 说这样不行 那我不要
然后你会退后一点
停一下
下回重新再来一次
直到我学会为止
你磨的
是我对人的付出。
就像关于这个家的议题的执行
我先前反复跟你说的是感性方面的疑虑
你一直说服我(大概因为你天性乐观总相信我们会一直在一起)
这次我提起实际经济方面的考量
那一刻我才忽然发觉
原来自己之前连这样
诚恳而实际的评估考量的机会都没有给你
一起生活的意义是
需要把所有的自己毫无隐藏的让对方看见
现在的我
长期如此恐怕是做不到的
因此我一直在想
这是不是真的就是
自己所能得到最接近家的东西的可能？
但我连看你的书
写到历史上他和日本人结婚都觉得受不了.....
.......
一般来说我很少梦见鬼神
昨晚或许因为思考这些压力太大
整晚都在做撞见鬼的恶梦
不知道是不是电影的预告或是电影本身(明明不是恐怖惊悚片啊)害的
这次的流感/感冒真nasty
将近一个月还在莫名畏寒咳嗽