这么久没来的原因不是我好多了
只是因为键盘两边的Ctrl都坏掉
几分钟前脑海里突然浮出了问句
“我是不是死了比较好？”嗯 很老梗
接着又想起 昨天？前天？病友也问我是不是想雷
好吧 那个时候也许还不至于 现在我不敢保证了
处在这个严重焦虑不安甚至有些恐惧的状态下
并不能排除狗急跳墙用自杀遮断压力的可能性
喜欢的女孩子交男朋友了
悔恨 委屈 不甘心 绝望 羞愧 恐惧 也许有点愤怒
我知道跟她生气是一件很不合理的事情
所以我不断尝试着要压下来
但我也不知道该怎么办了 同时也不敢再面对她
在思考要不要离开那个遇见她的避难所
发现自己没有勇气也没有力气 大概也没有机缘再去找另一个避难所
我
应该
是想
和她做个了断的
吧
痛苦了数日
一些生活上突如其来的冲击也没在管我受得了受不了的
今天觉得实在撑不住了
也为了把自己的状态调整到至少能执行某种类似道别的计画
就勉强自己起床出门试着去看医生拿药
但 光是自述的时候就讲得零零落落了
连医生都问我：你原本反应就这么慢吗？
我知道自己反应本来就慢了
医生这么一问我才发现自己的反应变更慢了
开始觉得 自己这么失败的自述 拿到的药应该不太能对症吧
有朋友问我：我能为你做些什么？
我答不出来 我真的不知道能请她帮我什么忙 她又能帮到什么程度
同时我也不知道自己到底需要什么协助
意识到这些的时候 更难过了
有人对我伸出援手 但我拉不到
其实我自己也清楚 没人能帮我 也没什么药能帮我
甚至有一部分的我可能也不希望吃了药就什么事都没了
因为我觉得还是得好好回应她的关心 好好做个了断
结束这种或许两个人都感到压力的状态
有人说我活该
明知道对方就对我没有兴趣了还去告什么白
擅自投射了一堆期待在她身上
既然我欢喜做了就该甘愿受那些反弹回来或没反弹回来的东西
非常合理 合理至极 我也同意
可是又觉得 让我不舒服的东西似乎不是这些...
“我会不会死了比较好？”