今天有点发作
去了一趟实验室,很难受,那种无力感又整个上来了
我不知道我为什么要活着
牧师说跟我说要荣耀上帝
我活成这鬼样子是要怎样荣耀上帝？
忧郁症焦虑症社交恐惧症、没钱没工作,矮丑肥穷还有精神病
社交恐惧让我一辈子没交过女朋友,
不过也好,我这种人要是结婚生子那更是另个悲剧的开始
三十几年的人生虚度、乏善可陈
要不是我有一个像超人的妈妈，当清洁工几十年养活我们一家,
否则我真的不知道我为什么还能活着
我弟说得对，我真的是个废物,我好希望主耶稣早点带我走
中医师这礼拜调了药,温胆汤从9克减为6克,另外加了清上蠲痛汤6克,
google了一下，这药好像是吃头痛的
奇怪我头不会痛啊
只会一直绕一堆没有用的信息片段
吃西医的镇定剂牟静锭、健康安眠、纳复得，才会好一点
西医上礼拜拿了28天的药,但是牟静锭快被我吃完了
牟静锭吃完又只能吃一些鼻炎胶囊靠它们的副作用压焦虑感了
好烦
其实我知道
我能做实验的时间不多了
我不能一直窝在实验室,因为没钱，
终究不是一条正轨
下半辈子我应该会是一个保全吧
我努力过了
我爸在我六年级的时候就因为淋巴癌过世了
我妈把所有的期望压在我身上
国中的时候怕考不上公立高中,上了公立高中又怕考不上好大学,
上了大学又怕考不上好的研究所,
后来回想,其实我国中那时候就发病了,只是那时候连自己都没有病识感
家人的期待,对我妈的愧疚、对自己的自卑
三十几年来活得一团糟
好想赶快离开这个该死的世界