＜在自救与放弃之间摆荡＞
我的左上背肩胛内侧好痛……
我快撑不住了
自从前年在台大复健科张医师那结束六个月的超音波神经引导注射，因效果不彰而介绍至一
位开业的汪医师那，他也束手无策，我觉得自己是不是已穷尽医疗手段而无希望……
在这些历程中，我在希望与幻灭间感到痛苦，这种感受很无助与绝望，心想是否连这些大家
说很厉害的医者也无法治疗我，那我是否真的没有希望了……
最让我感受痛苦的除了疼痛本身，还有找不出病因。
“为什么这么痛?”
“为什么我这么痛苦?”
未知也带来失控的感觉，每当左上背肩胛内侧那个点又变得又僵又紧又痛，我就觉得无助，
也感受到恐惧与失控感蔓延，我就要沈下去……
我有时忍受不住放声大哭，在崩溃之际想放弃这一切向疼痛投降，我不想再受到它的折磨，
我心想我再也不要忍受了……可是我还是又选择活着……，但最近每一次的崩溃让我越来越
没信心，已经快要到边缘……
除了西医，我也尝试过中医经络理疗与吃药，可是疼痛还是反复发作……，更奇怪的是，常
常理疗推完或针灸完两个小时或隔天，左上背肩胛内侧那个点自己又蜷缩了起来，又变得硬
邦邦的，我不知道这是否是它对我用外力介入的抗议或不同意?
其实在进行上述治疗的将近五年里，同时我也学着照顾自己的心理，也有长达一年的心理咨
商。
我先谈谈我最近为自己做的部分，
最常使用的就是关白灯留黄灯躺在瑜珈垫上感受自己的呼吸，我发现吸气对我而言有点费力
，吐气似乎也有种无法下到横膈膜的感觉。也会搭配胡君梅老师在youtube上的正念觉察，
当下也许感受是平和的，但很奇怪的是，我回到书桌做原本的事后，还是觉得左上背疼痛不
堪……
即便如此，我仍知道要对身体的疼痛与陷入悲伤的自己持守温柔与接纳的态度，我尽力地接
纳承接 ，可也会发生崩溃想放弃的危险时刻
因着温柔信念，我在去年秋天上了加惠心理咨商中心的“澄心”课程，也学习对身体各种感
受与情绪部分说话，去了解她们。我记得上星期睡前我躺在床上对身体的不适慢慢谈话而后
睡去（当然也许也因为助眠药物）
可是好的经验与感受还是很小的部分，我记得隔天以及再那之后直至今日，我又感觉“快撑
不下去”好几次，过年前某日在租屋处忽然觉得“我为什么要忍受这个背痛”，
忽然情绪抑制不住大哭……，在自己的哭声中我觉得就快放弃自己已经曾经努力的一切……
最近几天返乡过年，家里刚好有个浴缸，我便用了澄心与IFS内在小孩的概念，在浴缸热水
中与自己觉察到的三个内在感受对话，听听它们的动机与努力，当下背痛的感觉的确有消失
，我也承诺会在回来与它们对话。
包著浴巾坐在书桌继续书写着这几天的短日志与书写自制“心灵角落卡”，用指头以粉彩抹
一抹，这里似乎都很好，我也这么以为。
后来过不了两个小时，我又开始疼痛，左上背那个点又变硬，我一直感觉有个东西在那里，
中医说那是我的气不通，可是为什么我一直气不通呢？
一月初我为了自己“气不通”的各种症状，像是“慢性疲惫”与“固定处疼痛”，去中国医
药大学新竹分院精神科做一个测前额叶皮质活性反应的检查（我从新闻得知的），医生虽然
得出我的前额叶活性比较低 ，但也无法确定到底是长期的疼痛与忧郁造成的果，还是因 ，
医生无法确定，倒是问我要不要做重复经颅刺激，据说这个对慢性疼痛及忧郁都有用。但我
实在不知道左上背痛是否与大脑皮质有关，它都痛在同一个点，大脑回路有可能这么精准吗
?
这场疼痛让我开始不知道要相信什么，无法确定原因让我感觉无望，也不知道到底还能从哪
里着手?
徒手治疗不说，运动指导性的物理治疗与心理咨商都曾长期进行，但这疼痛始终抓着我……
我很害怕有一天自己再也承接不了自己……
在接纳与抵抗之间;
在盼望与失望之间;
在前进与滞留甚至画下句点，
我不知道，这样的自己将往何方?
此时，我仍感受得到左上背肩胛内侧有一条东西一直硬著，痛到我觉得里面的神经与肌肉都
要发麻了，当我转动它或推它，硬痛感与坏掉感又更明显，我听得到声音，但不知是筋膜还
是神经的声音，好像一种脆脆的东西拐来拐去。
我曾经告诉自己背痛是暂时被绑起来的翅膀，如今，我已不能相信……
真的好累