心情算是很平稳 最近
我一直在想为什么可以有这样转变?
某种程度跟最近选举转移注意力有很大的相关
就像之前我也在想会用看剧等等之类的
暂时让我不用想很多
但也是一种麻醉效果 脑内啡多巴胺的分泌
那时间维持效果是长还是短那就要看
后来经过一段时间后又心情上上下下反反复复
最终也只是治标不治本
我根本也不是医生 很难起到有一定的医疗效用
就像也用"吃"消除焦虑 短时很有效 真的有效
但真的副作用真的很大 变胖!!!
就在选后看了很多政论型节目讨论
如何表达一直是我的痛症
看政论节目我真的就当作一种语言表达学习
一切一切的来源是对自己的社交恐惧
那又是来自于家庭长期忽略的缘故
我的恐惧这真的是一种长期压抑的情况导致
加上一些个人特质与个性
之前的情况我自己的厘清是终于脱离被"洗脑"自欺欺人的状态
但是要能跳脱被欺骗的受伤内心
从知道到解套又是一段很长很长的时间
父母就是那样 时间过去就是过去了 不然要怎样呢
曾经我妈妈这样讲 就算做过对不起的事情 不然要怎样呢
我自己内心过不去 那也就是过不去
我会一直想要讨什么公道 个性也很偏激到不行
为了父母曾经做的事情而放不下
就是一直卡著 我也知道
我也不是完全没有自我的过错
我也有错误的地方不完美的地方
一直死抓着那个不可能的不放 让自己痛苦不堪
真的真的重新再建立自我的认知 那些父母对我的试图影养力不能说全部拿掉
但至少自我认知自己是个独立个体 这真的很重要
除了家庭给的
我也没有趁在学校时做另一个改变突破
自我困在家庭当中 随着年纪长大 内心还是依旧
回归到家庭的问题真的对一个小孩的影响太大了
加上我个人特质 如小孩般全然的信任
我就会很苦恼厌恶自己
讲了现在又离了题
心情还行
如果现在开始要放下了 对父母的期待这件事情
这是一条很好的正确方向前进
看了那些政论谈话 正反两方我都去试着了解
我发现自己是有一定的立场 而不是要去讨好父母等等
从主观的认定加上客观的事实
在发现一件事情上面就不容易被别人左右立场
以前是很没有自己的声音 容易被父母左右
对父母似是而非的理论说法而感到愤怒或困惑
父母自己自我的欺骗 也导致我自我的欺骗
台语有一个形容词 很直 我就是那样的人
你给我什么 我就觉得是什么
我就很懒 超级懒 思考也懒
但脾气又很大 情绪很容易受影响
这些我现在都接受
唯一的优点就是学习力算很强
被动的学习都还可以混过去
主动的学习可能会更积极有动力
试着去接受就是有人跟我不依样的意见
也试着尝试去不攻击别人 像只刺猬
至少我内心对我自认为的攻击当作笑话 就一笑置之
不再那么有攻击性让自己很难受 就是所谓的爱与包容
好好的思考一些事情走出自己的象牙塔
那 那些长辈们没有做好的事情 没有好好教育小孩的事情
试着让自己可以算了 不然要怎样呢
我自己也有做不好的地方也有无可饶恕的事情
父母也有包容我的地方 想到这个我也没有什么立场再说什么了
从这一点对我来说这是一个很重大的转变
至少从我现在心情来看 还算不错的
但是不知道可以到怎样的程度
对自己抱持还算乐观的态度
没有绝对的绝望
就算有些事情没有说出来 但放在自己内心也要很清楚怎么一回事
自我的认识 自我的认知 自我的不足 也是一种断舍离
我拥有什么 我是谁 我需要什么
内心没有力量的时候
要寻求外在 整理家里也可以 打理自己也行
如果受到打击 要怎么面对 给自己强心针
最终也只剩下自己
跟自己内心对话 不断的对话
过程中真的太多的痛苦 内心的煎熬
别人真的都不知道 表面上是不露痕迹的
做好 没有最好 只有更好 没有最烂 只有更烂的中庸之道