昨天读到大师兄写自杀的文章
里面的案例，自杀遗书中狠狠把他的父母骂了一顿，叫他们"自私的王八蛋"
当然父母看到之后大崩溃
但是读起来却有几分快感
把人逼到自杀，没说个几句对不起没道理吧
不断不断的伤害人
非得要人死了才知道痛，到底把人当什么
我没有想要报复的人，不需要用到这一招
今天努力的让自己保持忙录
做了很多事，买了新的水草和躲藏瓮
妈说，他告诉亲戚我离开公司了，说是需要休息
忧郁爆发的部分当然略过不讲
想到身边很多正常的人
他们为自己的未来打算，读书工作，交男女朋友
我早就跌出正常的范筹了
前阵子玩交友软件，遇到一个聊得不错的
离职之后，我再也没有密他
觉得自己还是别去耽误一个好男孩
前几天终于鼓起勇气打开line
之前对我很好的同事传讯息，问我什么时候上台北，
说去吃火锅帮我送旧，还要给我我喜欢的杯子
看到之后哭得泣不成声，对我太好太温柔了
觉得自己没有脸去见他
总是会想到F
看到博恩想起他
看到立委叫宜侬也想起他，因为他喜欢听郑宜侬
我们与恶的距离是他推荐我看的，所以我再也不看了
台中的街道也满是我们一起走过的回忆
我不想念他，或者我不让自己想念他
把他的名字从遗书里拿掉了
我的心从此碎了一块，他带走了
我一次又一次又一次的被狠摔在地上
我开始吃药，开始咨商
我当时相信自己会一点一点把生活捡回来
结果却是很蠢地把自己逼太紧，爆掉之后什么都不剩
世界是一个轮子，我是掉下轮轴的苍蝇
我跟咨商师说
我的人生好像按下了暂停
我一直想要这样，我也并不想要走去哪里
可是仍会觉得不安，想着这样真的好吗
咨商师说
"你为什么那么急着爬起来呢"
我一直好努力
努力在生活，努力当一个好人
筋疲力竭
结果什么都没有
我还是一个坏掉的破烂的东西
已经想好了要从哪里跳
随时都可以出门
最后一次跟大家道别，当一个小飞侠
那或许会不错
睡了
明天再继续考虑吧