你讲的好像我日子过得很好
每次都这样 说过得开心就好
开心是杀小
我已经有一年以上都分不清楚自己心情如何了
我只知道 十月时我没有抽到演唱会的票的话
不是早就死了我就是最近去死
我妄想着自己能带着刀去躺在雪里 台湾也不用回了
没在看影片时 没在看小说时 没在玩游戏时
我承认我就是在当废物 那又如何 反正也变不回去
现在当废物就是在自救
正常生活早在高中毕业时就结束了
很想跟他说我早就没有活下去的欲望
没有目标 没有希望
就连演唱会快到了这个事实也快救不了我了
我知道我妈也过得不好 跟他说他只会更糟
我怕痛 我不想看到血 我不想看到伤口
但真的快去死了
什么时候能鼓起勇气让我身边的人都好过一点
现在听到什么鼓励也没有任何感觉
就算有也不是好的
大家都把出门讲的很容易
我真的不敢出去 更何况办事情
看到谁我都怕
你说阿嬷生病 说大舅舅生病 说舅舅怎样怎样
不好意思我真的没任何感想 我早就忘了家人 我早就不知道他们是谁了
出国后都只有我了 那死了又如何
我不知道我活这二十多年是为了什么
所有事情都没有解决办法 害到别人也没有赔罪的办法
我深信杀了自己就是完美结局
没救了 没有人会救 更没有人想救
朋友说你不要死我们爱你 生日时我妈说我爱你
听到这些我也不会改变自己的想法
我唯一的愿望就是让我看完演唱会
祝我自己鼓起勇气不让自己活到2020 虽然我很想投票
2019很长又很短 我只记得我去年十月某天怀疑自己心理状况有问题 被周遭的人打枪了很多次后开始闭嘴什么都不说
每天都一模一样的在过 关于自己的事情都是越来越糟
突然就已经2019年底了
自私了一次把心情都打出来了 真恶心的行为
一直梦到刚出国不到一年的事 那时还很开心
梦到当时的朋友 以前高中的事 还有很好的同学
算我拜托你 别再梦了
演唱会还有22天