这是我一早醒来就很想写的事情
觉察
脑袋中有着千丝万缕 一瞬万千
那些念头快的闪过去 来不及捕捉下来
拥有太多不必要的情绪 不关我事情的正义愤恨
这些的攻击性会让事情搞得很糟糕
自责懊悔只好又压抑了自己
结果正常该生气的时候不生气
长期压抑了情绪 变得漠不关心 不关己事 没有感觉
变得不会笑也不会哭 非常可怕 成为了一个魁儡
自从自我封闭之后 被封印在很深很深的内心角落
除去不必要的情绪 不是要让我变得冷漠
为了装好人的讨好 不好意思拒绝产生的自责
承认自己的情绪 总是困难 一直否认 不愿面对
讲不出口的拒绝 害怕被讨厌 没有勇气
为什么面对真实自己 非常困难 是一道难以跨越的墙
甚至我连承认自己没去面对的勇气都没有
长期的对自己视而不见 不去看 不想看 看不懂 假装不懂
套句返校的台词 你是忘记了还是害怕想起
一直问自己为什么 是否是种指责又陷入自我责备的循环
做了什么努力尝试 然后又接受失败 挫折再也没有勇气尝试?
如同爱情一样 失败的收场 害怕再次失控的自己
总觉得踏入下段关系 不好的自己会害了别人
曾经反省哭到不行的跟对方道歉
但过了一天又还是依旧 我也不知道自己怎么回事
老是怪里怪气 连怎么分手的也是莫名其妙 就没联络了
想不起来了当初是怎么回事
应该是外向个性的自己 变成沉默寡言
或是丧失自己的譁众取宠 讨好
真的太厌烦了 这样的自己
邓惠文说找寻自己 自己是什么样子
人生就是一段找自己的旅程
回想起那些气气气气气的事情 说来好笑都是一些小事不关我事
我就会想起那些好言相劝我都听不下去 只好被骗
然后发现被骗的我 会很怒 可是追根究柢还是我自己的缘故
就连曾经被人讲过 随便说一句就可以让我生气?
那时我顿时的语塞 说不出话来 不愿承认 也想不出反驳的话
我现在可以回 那你说说看 什么事情可以生气
回那个人 要不要试试看?的底气
这是一种转变 肯定承认自己如此 这样花了我几年的时间
那些的人说的话老是一直像跟针扎在内心 耿耿于怀
对 你说的对 谢谢你的指教 承认那些不是完美的自己
只要做到先承认就好了 不用谈什么放不放下 不放下这并无所谓
要有这些个觉悟 很难 花了很多时间 跟自己相处 才懂了的
只是会很叹息的这怎么这么难
就是想不通这些道理 像武林中人闭关修练
花费不少时间 总有一天是要出关的吧
还有除去不必要的情绪这件事情
愤怒真的太多了 让我失控 一直不开心怎样都不开心
愤怒太多我的脑袋就会打结当机 被情绪支配了
应该就是要换个角度想 没错你说的都对 这样就好了
但我要怎么去做就是我的事情了
接受别人的好言相劝 或是理解善意的欺骗
昨天的开心 今天的不开心 一夜之间的变化之大
受不了别人的愚蠢 这就是我自大了
自卑导致的自大 嘲笑那些别人看重的微不足道
这么的幼稚 不成熟 不去理解与倾听
每一个人都是独立的个体 需要对话 与认同
谨慎 小心 是我欠缺的 也是到了这个年纪才能体会
这是个开头 境界达成还早得很
还需另外花个十年吧 太像个孩子了
身体长大了 内心依旧不成熟
时间是最好的疗愈
最近超爱看戏的 很喜欢演员这个职业
感觉就是很爽 可以在虚构的脚色中放飞自己
大肆的演出喜怒哀乐 在真实生活中无法做到的放纵
发泄 让我很想要揣摩那些演技
看到演技纯熟的演员 会很好奇内在脚色是如何
每段时间就是会迷一些有的没的
中毒到不行 反复重看那些片段台词
演员能在戏中把自己的情绪操控自如
好厉害 真想学习
怎样让我在生活中演好自己
扮演好自己的脚色 这是不是最难的一件事情?
这些年待在家里的自己日子都不知道怎么过的
时间过得好快 因为太不充实了 日复一日 每天都是重复的一天
没有意义 就是没意义 原地踏步 就是种退步
什么都没有做的浪费时间
对于金钱也觉得不重要不想追求 但又有种金钱焦虑症
什么都不能买 要顾虑这
想不到自己要做什么 要说什么 就像一直翻电影清单看哪一部都不知道
点了进去看预览 或是电影描述 什么都想看 也什么都不想看的矛盾
一直都很矛盾 自相矛盾 然后吃喝拉撒睡
就是睡觉也罢了 是种休息 也是种赖
不知道要写啥了 就这样吧