好讨厌自己，偷偷下了决心，除非不吃饭才能自残，大概就会瘦的比较快吧。
从小到大都觉得吃东西是一件很丢脸的事，不喜欢跟人吃饭或是在别人面前吃东西，身材不算瘦，虽然也不是特别胖，但BMI一直在快要过重的临界值。清楚知道这样的自己真的没资格再吃下去了，但在没有人的时候，就只想要把食物用力塞到自己里面，然后全部吐出来。
最近在国际性的基督教团体里唸圣经，他们说上帝能够治愈所有的一切，但我只觉得自己好像快要窒息了，每个人看起来都好像很虔诚，很相信上帝，只有自己格格不入，好讨厌他们所教的一切，更讨厌的是必须扮演出来的样子。
好讨厌英文，好讨厌需要面对的所有未来，只有用刀片把自己划开来的时候，才能清楚感觉自己真真实实的存在。
我一直不太懂为什么自己会反反复复的自残，直到后来看到了一本漫画里提到后，就清楚的明白了，啊，自己就是这样子的呢。
“心理的痛因为没有实体会让人搞不懂，所以让身体受伤就会比较容易明白这个痛苦，才能冷静下来。”
“要将心里看不到的痛楚转化成语言，是很花费时间努力的作业。”
“所以只要制造出眼就能看到、能清楚明白原因的替代伤口就好了，看到这替代伤口就能让人冷静下来，让心里轻松。”
把自己搞得破破烂烂的就会很开心，以什么方式都行，甚至故意让别人讨厌我，或是轻易的跟别人发生性行为。好像越糟就越感觉到自己是真正的活着。
好想嚎啕大哭，像个孩子一样大闹。
只有在那些别人看不到的地方弄伤自己，是最竭尽全力的闹别扭了。
在记忆里从来都没有黏父母亲的印象，家庭是造成我疏离性的依恋人格的主因吧，就算陷入了一段关系里，也只会想着该怎么跟对方分手。就算父母其实对我非常的好，但对于家庭的印象只有他们早期的纷争，还有情绪勒索，被大吼著“我恨妳。”之类直面的情感。
好想有个就这样容纳著自己的空间，不想要别人进来，但近两年大概都不太可能，只能住在学校的宿舍里，和别人共生。
可能有天撑不下去了，会逃跑吧（笑）
现在待的地方，温度在17-11度之间，冬天应该会下雪。
好想看雪啊。