10几年前高中的时候就听过谢和弦
不过还是只有听过柳树下和于是长大了以后
let it be好好听~~~
谢和弦身上的刺青好好看
可惜本宅太龙刺青太丑
不然好想刺个什么
8月的时候和张老板促膝长谈
大概面对面谈了半小时以上吧
才发现他手上有不动明王的刺青
google一下
发现已经次很久了
自己真不是个迷妹阿xD
虽然大学时也是追过他的livehouse
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有时候你看到谎话会觉得很熟悉
因为自己曾经撒过漫天大谎
或者是讲过其蠢无比的大话
只是还好自己已经走到了这里
曾经耶曾经自己曾经陷入那个泥淖里
认为自己真的没有意义
认为全世界都对不起自己
不管是不是没有意义或者是不是对不起自己
或许是吧或许不是吧
但是怎么继续走怎么往前才是一直走到这里的动力
现在的自己当然还是很蠢很智障
医生会murmur这是什么奇怪的想法？
但是怎么往前？怎么继续走下去？
才是我所关心的
谢谢医生虽然远在台湾
但是总能在我回诊的时候给予支持
虽然无法及时给予回复
但医生本来就是这样的存在阿
在诊间的存在
他已经尽力扮演他的脚色了
也发挥了极大化的功能
虽然家庭失功能是我无法改变的事实
但是感谢医生的支持
很感动的是
医生有一次说
他会在旁边敲锣打鼓帮我加油
但是书我还是要自己念(根本重点
有啦有啦～
以下是不负责任的证照考试心得
既然是不负责任也就不写是什么证照了
大概是前两次的证照考试吧
突然觉得每星期给医生看念书进度
有一种日子真的在前进的真实感
往后的一年虽然考得不好
第二年更是直接没去考试
第三年去考之后竟然就通过了
把成绩单寄给心理师看
心理师说进步很多xD
如果没有医生的支持
早就放弃这件事情了
虽然医生问我证照不是我的主场干嘛要去考？
但我还是听从自己心里的声音
看到自己生活实际的需要去考试
这些也都是医生教我的吧
考试前一个星期才开始念证照考试
直接开始写考古题
念了好几年
也曾经很细节的念过
很认真的详解过每一提的考古题
但是生病过后大家都体验过的
脑力真的不好使
不写还好一写就吓到自己
竟然！！！平均比及格分数高了20几分
本来想要考试当天来回隔了一个县市的考场
当下想想不对啊！
这次考试机率不错的感觉
是不是赶快订一下饭店
增加上榜机率
也竟然被我订到考场附近的平价饭店
108年通过的证照考试
念了103~107五年的考古题
因为大概只剩下七天吧！
就一天念一个年度
写选择题的详解
把考古题印单面
题目一题一题剪下来贴在muji的空白笔记本上
一页贴一个题目
详解写在下面
为什么对？为什么错？
非常非常的耗时
那时候几乎一个星期都没有睡觉
上班也都在念书或者在补眠
公家单位的约聘闲的时候总是很闲的
(也刚好我们刚评鉴完可以休息)
就这样不知道怎样度过可怕的一个星期
一路念到考试当天的早上
在饭店吃完早餐都还继续回房间念书
(建议考试时查一下饭店的早餐时间
(最好可以配合你的考试
(不然自己外面早餐店买也可以解决
对答案之后一则以喜一则以忧
某一科进步20分(大概就是写考题的那个状态
某一科没念的及格边缘
其他科都是比及格高10分左右
虽然应该是会过了
但是放榜前总是无法确定自己是否通过的
还记得放榜前要考某国考
非常绝望的想要缩在床上直到放榜
非常想要放空摆烂直到放榜
放榜前我动都不想动
其实我忘记放榜当天的感觉了
因为这几年都是落榜
就今年通过了
我也不想去翻当时的讯息
也没什么特别高兴地
因为日子也不会比较顺利
生活也还是充满挑战
只是人生的高度变高而已
不顺依旧是处处充满
只是薪水多几千块
考试通过最高兴的人应该是医生了吧
他陪伴我这么多年
一路从大学到现在
六年之后我才终于通过证照考试
很多人早就考上正职
用放榜前的焦躁不安写了两封信
一封是上榜的感谢
一封是落榜的感谢
都是感谢医生在我身上的治疗和陪伴
因为不论是放榜后何种结果
我一定都没有力气写信
上了会高兴到无力
没上会难过到无力
谢谢医生在我住院的时候叮咛我要好好念书
还会检查我念书没
好像那时候开始给医生看自己的念书进度
一到五医生查房的时候给医生看自己的笔记和考古题详解
出院之后每天写信给医生报告进度
后来进化到一个星期报告一次
真的有一种时间在前进的感觉
有时候是药物有时候是疾病
弱化了感知的能力
对时间没有感觉
这种协助真的非常非常的感谢
也感激医生很用心良苦
好像是星期五放榜吗？
星期一医生没有看诊
星期二才终于可以打电话给医生
电话那头好不容易接通了医生
跟医生说我通过考试了
医生很嗨的耶了起来
也恭喜我更上一层楼
虽然他早一步接到信了吧？
但是可是亲口告诉他考试结果
真的是很让人感动的事情
不管第10年考上
还是第6年考上
我虽然知道对于我来说
意义重大的是我放弃过
但我最后还是没有真的全部放弃
谢谢医生带我一步一步重回信心的步伐
大学的时候听过教授说
永远第一名的学姊
毕业后证照没有通过住进了精神病院
家人不愿意付医疗费用
还是老师付的
家人后来也不来看他
最后一次老师去看他的时候
学姊和老师拥抱之后便哭了
不过那时候学姐已经神智不清了
我也曾经住过病房
家人更不曾来看过我
更不屑来接我出院
医生便同意让社工帮我办出院
好像经历过了好几段人生一样
虽然考上证照
得到了薪水不错的工作
现在还不是要辞职拼国考
还没到顺利离职的那天
都让人很焦躁不安呢！
后来的日子
我也遇过有人因为我不是正职
以为我没有证照
但我也不会想特别解释
因为有没有证照真的不重要
反正薪水又不是他发的
薪水没有少发比较重要
还记得医生是这么说的
对自己的渴望
总是想要更上一层楼敲门
想要叩开那道楼上的门
看是不是有机会可以更上一层楼
但是考试真的不是努力就可以
考试也是要靠运气的
想要自以为是的偷偷送给
版上还没毕业的学子们
曾以为过不去的
好像也都过去了学业或考试
没什么是过不去的
不需要为了考试
放弃自己的生命
或者是否定自己的价值
自己也很需要啦
希望明年的公职考试可以过关
拜托啊！
30岁了别再漂泊了呜呜
也许生活中也很多无形的考试吧
路人的眼光
无关紧要的人的看法
每天每天都要面对这种考试
真的也是心很累
没有放弃自己才是能走下去的唯一途径
勉励自己