这次的情绪低落持续将近半年
自己似乎对于发作的敏感度
依旧非常弱
很抱歉，现在状态不佳的我
说话可能不是太有逻辑
第一次被诊断重度忧郁症是在106年
两年之间反反复复的
每隔一段时间就会复发
这次已经是第五次了吧
从重度忧郁症-抑郁症-第二型躁郁症
诊断期间，医生诊断了不同的病名
我也从一开始很信任医生
变得开始不相信医生
(刘医生，很抱歉我这么说，我知道您的病人很多，所以记错病人状况也是在所难免，但
身为病人的我，当下听到您把我的用药记成别人的处方签，加上调整药物后，状况一直没
有好转，我真的信心度大失)
不知道是不是因为开始没这么相信医生
再次回诊和医生讨论，将药物调回前一次效果良好的药品后……
似乎不见状况好转，越来越糟糕
后来索性连药都不吃了，一直到现在
@记忆力越来越差
记不得新的事物已经是熟悉的事
但这两个月慢慢开始觉得
过往记忆开始慢慢被剥夺
对于过去轻而易举可回想的事
也已经慢慢想不起来
甚至中午吃了什么 昨天吃了什么
昨天工作发生什么事
今天工作发生什么事
也不太有印象
其实这点真的让我很害怕……
@睡眠方面
即便每天都睡七个小时
起床还是感到眼睛非常疲劳
一直觉得自己睡觉好像都没有翻身
常常睡醒时腰酸背痛 甚至手指头麻 后脑勺麻
每天早上起床，出门上班，回家做饭，洗澡
都变成是一件很费力的事情
或许家人和常人都无法体会这种费力
但我真的用了好大好大的力气才让自己能顺利得从家里抵达公司，哪怕每天都是压在线上
。
@工作上
也常常不知道自己在干嘛
在公司
总是觉得自己和以前很不一样
一直担心别人也会觉得自己是个怪人
甚至觉得别人常常正在看着自己的一举一动
三个月前换了一个工作环境
完全陌生的环境
一直到现在还是和同事很生疏
一天在公司说话几乎不超过十句
换工作的主因
是因为想回家住
因为我担心我自己一个在外头
身边没人陪的时候我怕自己想不开
很可笑 但真的就是这个原因
我怕自己失控
上班时同事和我闲聊
我总是很紧张
也许是时事抑或话家常
但我却常常脑袋空白不知道怎么应对
(脑中闪过的往往是 干我屁事干嘛跟我说这个)
有时候甚至为了回应而回应
发现自己开始会答非所问
或是
想不起要表达意思的字词怎么说
(这真的让我觉得很恐怖，我的脑袋是不是坏了)
甚至我开始觉得面对同事的笑容都很虚伪
有时还会因为要ㄍㄧㄥ著假笑尬聊
而当下感到后脑勺剧痛
业务上
因为换了新的职务
我害怕自己做错，别人会觉得我很没用
也害怕同事会觉得我问的问题很笨很白痴，而想问不敢开口
也有几次是我发现自己没办法好好表达自己想问的问题，对方总是没听懂我的问题，就觉
得我是不是变得很没有逻辑
渐渐的，我讲话越来越小声，越来越少说话
@社交上
我非常害怕遇到熟人
朋友打电话来 我不敢接
因为我怕我不知道要跟对方说什么
或是会满脑子空白的面对对方
朋友要约出去 我会害怕想找理由推辞
因为觉得自己在欢乐气氛中
是个扫兴 降低大家兴致的人
因为我……真的开心不起来
对于任何事情都是兴致缺缺
但面对朋友的关心
似乎还是习惯性说 没事
对于知道我有忧郁症状况的朋友
我也是不敢多谈
一方面
他们的回应常常是:
不要想太多 没事
另一方面
面对他们的关心
觉得自己一直散发负面情绪
很对不起他们
毕竟他们给了很多理性的建议
找事做 参加社团 运动
但…………我真的没有动力
但…………我怕他们任为是借口
会对我失望……
脑中常常闪过
自己下了班骑车到海边跳下去的想法
但………………我真的不敢
我觉得这样很对不起家人
这样他们会很难过
爸爸得了癌症都这么努力的求生
我的情绪障碍比起来根本微不足道
自己却脆弱的想要自杀
我真的觉得
正常情况下我应该帮忙照顾家人
多多留意家人状况
但我真的连自己都照顾不了了
说真的我连家人的身体状况都无感了
这点让我自己觉得的自己很不孝
也常常问自己
既然自杀的想法都有了
也都敢想了
为什么不敢好好活下去
我想! 但我没有动力
我甚至找不到自己的价值
找不到目标
找不到任何值得开心的事
最近的我
又燃起回头看医生的念头
但之前的医生
我已经不信任了
也太遥远了
但查著网络
我的选择障碍又发病了
我想求救，却不知道该找谁
请问版友们有推荐的身心科和精神科吗
基隆 台北市 新北市皆可