时间就在数着恐惧的挣扎中过去
深夜里我望着天花板
思量自己如何从天真走至今日的举步维艰
为自己的情绪承担责任
解除了我责怪他讨好的无尽循环的无力沉重
不希望他面对我总觉得提心吊胆如履薄冰
解开了自己对于对方行为的执念
但"责任"两字造成的恐惧却如影随行。
因为全交由对方决定的时候
自己没有失去的风险。
翻著网络上稳定情绪的affirmation文章
大部分我都无法面对接受做到
"I am worthy of love etc etc"
"if the person is not right, I will find someone else who is"
"I don’t accept treatment that leaves me feeling less than secure, safe, and va
lued"
"Grieving a disappointment builds my sense of self and future security."
光是看着就觉得胃痛。
过去只要有他的安抚
我就能感到好一些
但现在这不再足够
因为过去的我
害怕失去的是他对我的好
现在的我
真正的面对承担了这段感情
却也必须真正去面对可能的失去。
那远远超过对方对我如何的层次
而是诚实的去评估衡量
这段感情是否可行
我害怕面对真正的答案。
不知道为什么
只有当替对方着想而不只是想到自己的时候
才能重新得回心里的平静和平衡
才能不害怕失去。
爱是答案这句话显得太过滥情
对我来说很难相信接受
或许需要的是对自己有和对待他同样的包容和爱
才能不那样一直的感到无止尽的疼痛。