其实我不知道我有没有做恶梦
醒著的时候也想
睡着了也可能会想
睡前安静的时间总是会把以前的事拿出来在脑袋中跑过
最近跑的是更久之前的事了
为什么之前从来不痛苦呢
现在才开始发现自己的障碍可能源自于家庭
又或是我只是在找理由？
其实根本没那么严重吧
不要再逃了
是我想多了吧
那为什么那么难受呢
我是为了什么现在在这的
我现在真的在这吗
套房里和他人的拥抱很温暖
但是我还是有看到
房间里吊死了很多个我
是什么让我能站在这好好活着的
我杀了多少人
我死了几次
我用什么换来的
我躲在椅子下面的时候有那么害怕吗
妈妈那时候害怕吗
她在想什么
最痛苦的应该是她
为什么我那么生气
我有什么资格
妈妈什么都没说
她要我不可以恨他们
为什么呢妈妈
他不是推妳了吗
我也有看到他打哥哥
哥哥也威胁过打我
为什么我没有被家暴呢
要是我被狠狠揍一顿是不是就不会那么怕痛了
为什么说要揍我说我完蛋了说讨厌我说要我去死却什么都不做
为什么不打我呢
我卡在中间啊
我没有那么惨可是却很难过
我没有勇气
即使我想说的话很多也很生气
我还是没有勇气对着爸爸大吼
为什么呢
他没有打过我
他在梦里揍了我好多次
我求救的时候也无视我了
对不起爸爸
我把你想得太糟了
妈妈是对的 我不该恨你
我想要知道爸爸说爱我时在想什么
我想要他揍我
可是我怕痛
小时候我贪玩咬了爸爸
爸爸把手握拳用力然后要我再咬一口
我真的用全力咬了但爸爸说一点也不痛
一点也不痛
我现在力气够大吗
要是我能打你的话
要是你也对我害怕的话
如果你们也活在这种恐惧中的话
我就能跟正常人一样了吗