自己停药一个月
怕自己做错了 但对的话就不用一直吃药暴瘦头晕
过了一个月 慢慢连头痛也少了
只是还是会偶尔自动关机大爆睡
情绪不再低得过头
觉得自己好像比较懂得如何抱抱拍拍蜷在心底的自己了
但也还是会有好多不知道该怎么安慰自己的时候
这种时候都会害怕会不会又跌回情绪的黑洞
然后再转而害怕这样的害怕只是在徒增自己的焦虑
真是个矛盾的循环
要努力放下对父母回应的期待
不然每次回家症状都会变得严重
要学会肯定自己
还不知道该怎么停止那个嫌弃自己的声音
看了一本“依恋障碍”
发现自己是几乎没有安全依恋的恐惧逃避型依恋
看了“深井效应”
ACE虽然没到4但3也足够让我深陷忧郁
看越来越多心理书籍
更理解自己的情况 却不了解该怎么让自己完全痊愈
心里想着以后要用对的方式爱自己的小孩
但在那之前我得先学会爱人
不知道爱人跟爱自己哪个比较难呢
希望我能够有能好好想像未来的将来
现在的我还是无法认为自己会长命百岁
怎么想都觉得自己已经离终点线不远 明明才二十出头啊
连未来的生活都无法想像 好像未来的时间轴早就从脑中擦除
过去可能也是吧 不知怎么才能让记忆力不再差得让人气馁