这阵子工作实在很忙
上礼拜包括周末每天大概都睡4小时左右
昨晚瞇了一下还做恶梦
梦见必经的路途上雪地里堆了一地的死人 有很多小孩
多到没有空白的路可走 得跨过去
3点多睡着吓醒后看看时间才4点多
又工作了两三个小时再睡
爱困的爬起来上班进公司一收email又一肚子火。
越来越讨厌这种工作模式
每次提出哪里有问题都不改善
讲了一百次说最好请专业的人来写东西
次次都丢给同事
明明是美国人写出来的东西文法破绽百出
我这个外国人再怎么改都有限
现在说以后都要叫亲戚改
我知道你觉得对方很厉害
但真的没有...
当时同事传来文档
看完我就说了会有问题
你不当一回事
然后现在收到别人的回复
才很夸张的跟我说天啊好糟糕
不是早就跟你说了吗
当我说的是废话我能怎样
最后还要把我丢到公共汽车下
好维持公司形象
让我替别人搞砸的事当代罪羔羊
更何况当初我还千提醒万不甘愿
x的真的很火
谢谢让明年离开的决定更简单
每次流程总是随意高兴爱怎样就怎样
完全不专业
反正就丢给这个再丢给那个
丢来丢去碰运气
我能做的只有
不要叫我擦别人的屁股
但是对于这种不专业的工作流程真的很厌恶
讲一万次
永远都有基本的漏掉
永远工作都在修补问题
这次帮s做案子 差别就很明显
摄影师稳定正确
所以校色调色准确漂亮
不会总是要目测比对
可用片段是所需的两倍以上
(因此可以有所选择
不会总是迫不得已要用某些不符合标准的东西)
做起来就是开心。
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我想到目前为止
我都还在试图弄明白现下这个考题的关键/主题/课题究竟是什么/有哪些的阶段
像是
诚实面对自己的感觉
唯有如此才能真正理解究竟自己能接受什么不能接受什么
究竟哪些是不必要的默认
哪些是自己的一部分
哪些是不必要的限制
哪些又是想要成为的自己
刚才忽然明白
这个课题在我的人生里的意义
恐怕还包括了理想和实际的取舍权衡
我一直非常向往欣赏实际的人
也很希望自己能变成那样
而且某个程度上非常不喜欢/无法忍受太理想化的人
(忽然觉得该想想这些是为什么)
但又总觉得某些理想和特质不应该失去
所以常常有很多内在冲突
现在觉得唯一的解决方式
就是明白自己的what和when。
这段关系实际上之于我有很大帮助
无论是在亲密关系/人际/情绪管理/沟通方式的试误/练习/学习
被爱被理解的需求跟个人空间的需要的满足
甚至无可否认的
在我的工作上恐怕也是有百利无一害
他的广泛人脉
以及过去曾经执导的经历种种
唯一会受伤的大概只有我的ideology和对爱情的信仰
如果shift到这个角度
自己好像就能接受没那么在意了
但另一方面来说
这样却又变得好像没什么爱的感觉
好像对我来说现实/实际和爱似乎很难共存
就像那天她对我说她非常爱我
我确实信任她(大致上来说)
但我真的并不觉得自己爱她
之前曾经以为这是想要的事物
跟想成为的自己之间的挣扎
现在我明白
问题在于这两者都是我想成为的自己
(不幸这又要回到所谓的害怕定下来
总是必须有多重选择这个问题上)
如果想成为实际的人
如果实际是我目前选择work on的主题
那么眼下他提供的这些事物就是实际
在我们这样一段不实际的关系中
在我目前的能力和状态无法建立一段实际的关系的情形下
他试图提供找出一个让我们的关系在现实中存活的方式
是为了什么细微坚持自己对爱情的信仰
那是核心价值无论如何都不能失去的东西吗
为了信仰错过(学习)真实生活的机会是不是值得
(心里的另外一个小声音是
如果变成了不坚持理想的人
他还会喜欢我吗
因为他欣赏的原本就是那个坚持做自己的我)
我想
两个人要能够维持一段长远 实际真实的关系
彼此对于现实和理想的态度程度
不能相差太远
至少在我的情形来说
因为太不实际的我受不了
太实际的无法建立共同生活
s对我最大的疑虑顾虑大概就在这里
从他回到我的生活后
我的房间变得乱七八糟
(能量精力都花在情绪管控上)
之前提过
平常会想学的东西看的书也都停摆
因为觉得压力很大于是通车时间都在玩手游
只有一直买东西的情形比较好
(大概是连购物的精力都没有)
觉得一直购物是种无谓的消耗
而且心里没什么特挣扎所以很难改变
房间乱或家务等等
至少是不断处于挣扎修正的状态(汗)
想好好站稳脚步实实在在的生活
这是我目前最重要的目标
从这个角度来看
目前人生这个阶段我们的目标是重合的。