昨天被讲吹冷气事件，一连串下来
从被家人擅自关掉冷气
又从家人赖我电费很贵
引起了我的焦虑
为了不能随心所欲的使用 很烦
站在两方的立场
都有理由
但我从我自己的处理焦虑的过程
从意识到"电费很贵"这件事
经版友提醒节能冷气没有想像中贵
其实整体冷气电费高昂是大家都各自在自己空间吹
同时会有四到五台使用
这台已经是最新冷气节能第一级能源效率
我跑去网络算冷气电费计算机
一开始还搞错年月度数，算错惊慌到电费好贵
后来又在算一次 以我最大使用度的冷气电费是多少
我才减低了我的焦虑 其实可以爽爽吹(心无罣碍)
可以用呛出不然电费我来出这句话的底气
所以所谓的电费很贵是全家人的累绩
我就回了一句可是我觉得很热
到现在也没有在回应了
我也观察同时家人也是有在使用
通常以前的我会很受不了愤怒
为什么只准州官不准百姓
你们在外上班都有冷气吹 只准你自己爽我爽就不行咩
站在双方立场
这个夏天电费真的很贵这是事实
这个夏天真的很热也是事实
但是不是不能有有讨论的空间
我以前很极端时绝对是我要就是要很叛逆那种
不然就是怕惹家人生气 乖乖听话 委屈自己的意愿
这次我就想试试我开冷气
与家人意见牴触时
针对我自己怎么做?
我怎么去解决我内心的不安?
那个不安及焦虑又是怎么来的?
重点在这里，为什么我有这种焦虑?
从电费真的很贵的这句话切入
所以电费是多少?
整体问题绝对不是我一个人可以造成的
这时我又会想诶柿子挑软的吃
为什么不敢去讲我爸(他跟我一样都有忧郁状态)
这都是情绪性的想法 我自己内心有一堆小声音
先去了解电费多少这件事
瞬间我的焦虑下降了
是因为我照单全收别人的评语
忘记要做一个查证
我很容易因为别人的一言一行去作出行动
就像是父子骑驴 造成违反我内心的想做的行为
我会对违反别人而有深度的罪恶感自责愧疚
都是一种对自己情绪的防御机制
进而发现也对别人的批评指教无法接受
是源自于我对于我自己对自己批评都无法接受
做事情的态度 连自己对自己都不准批评
变成一种为所欲为 我喜欢为什么不可以
变成为了反而反，针对的就是人而不是对事
也许对方只是针对事情，而我就会脑补一堆小剧场
你就是针对我对不对?引起我很大的焦虑感
有一句话尽信书不如无书，尽信人也不如无人
回归对事情的讨论，不要老是对自己批判
人类图我有一条批判通道，也有一条很敏感通道
通道不是越多越好，有时反而互相牴触，
我对任何人事物有批判性性格
但情感上也有很细腻敏感的一面
各自的事情分开来看都有好有坏
我很需要在情感上的照顾在乎
但当我批判时常常又会造成我情绪上的不舒服
互相抵触时，事情对与错事与非，正义感十足
每次遇到不开心的就冲第一，
我看到不对的就很想讲 像我爸或我妈怎样
没有看到事情的本质，没有停一停先想一 想
受到伤害那肯定是不少的
一个要我直接 一个又要我想很多
就是错乱了阿
如果在之中取平衡感?将会是很大的课题
很多人都叫我不要想这么多 不要钻牛角尖阿
就是想这么多才会这样
天啊 我哪能控制阿
搞到我为了别人而无所适从
一直跟自己要把注意力拉回到自己身上
就是一直察觉还是察觉
好一个刺猬的优雅
题外话冏星人有对某知名学者的只要感恩的人就不会忧郁症
在他粉丝页有提出来看要不要讨论这件事