好不容易在公司熬过上周，回家却得知父母在没跟我讨论的情况下贷款买了他们旁边的套房。
我应该要爆怒的，我忍住了。
因为我想他们或许想补偿我，
但其实是想再把我拉进他们的控制圈。
当初就是因为他们是压力源我才搬出来，回去住根本是走回头路。
好不容易长久治疗下，
我克服依赖性人格，
自己住，自己养活自己，
只是因为经济考量，会借家里的洗衣机跟煮开水。
没有当场发飙，但我在Line上说出我心理的话。
也再次感到创伤又裂开了。
虽然他们口口声声说不会干涉我，但我知道这是不可能的，江山易改本性难移。
因为几年前医院安排蛮长一段时间做家庭咨商，但他们没有改变。
我甚至要用头去撞墙他们才会停止，
因为他们很白目，
非得要用强烈的方法才能停止他们碎碎唸之类的恐怖行为。
我现在住的地方离他们有一段距离，不会很远也不会近到让他们常常来。
我已经因为他们的浪费了太多痛苦的人生。那些人生，幸福，快乐都回不来了。
像是大四因为我爸外遇，课业压力本来就很大的我崩溃休学，之后就回不去了。
因为肄业，我加班超过100小时，为公司完成没有人愿意接，吃力不讨好的专案。拼到身体?
却连助工都升不上去。
而在我前任职位的上班打嗑睡摆烂的半年就升上去了。
痛苦到想雷。
我已经36了，没有什么朋友，没有人生，没有好的工作，养不起车。
连学贷都还没还完，有可能负担得起房贷吗？
还好是亲戚帮忙，这房子还可以租出去。
这房子是震后又在学校旁边，白天很吵。
现在也不是买房子的好时机。
父母真是长不了智慧，很久之前好运赚到的一间透天就是不懂风险加上贪，最后倒赔还负债。
父母两个都是么子，有许多兄弟姐妹。
却浪费他们人生中可以赚钱的10几年，
借钱去搞传直销。
父亲还外遇生子欠一堆债还惹上官司。
让我有好一阵子都活在恐惧中。
我必须在Line里面说重话，但其实我内心是很复杂的。
贷款买房子不过是房东变成银行而已，尤其是卖相不好的物件。
被这么一搞难得的周休二日心情很差，
周一本来因为公司最近忙暂停咨商。
看来明天要请特修了，San值狂降，现在超焦虑失眠，我可不想在公司发作。
刚才我抽很多烟。
有人可以站内信跟我聊聊吗？
现在我不想打电话到麻吉那，
之前才因为身心灵跟忧郁症干话吵架。
我想要有我自己的人生，而我的人生已经不多了，父母老了以后我的责任逃不。
但他们两腿一伸，就只剩下我孤独地过完余生，虽然我想尽办法尽一切努力去扭转。
为什么父母就不能长大呢？
就像自我感觉良好的巨婴。
他们有很多兄弟姐妹可以靠，可我没有。
失败大概就只能等贫病而死。
连麻吉也因为加入身心灵离我远去，
我陪他十年聊了有5千多小时。
如果我有无限手套的话，我要吧那些假的身心灵，邪教，传直销传送到原始的星球。
让他们自食恶果。