忧郁症爆发,持续治疗近三年了。
曾经历疯狂割腕,一天四五十刀,交错割著。不求死亡,好像只是图个纾解。刀痕不深,
但也是鲜血淋漓,疤痕凹凸不平了。
在忧郁症好转后,也许仍参杂一点疯狂吧,我选择用大面积的刺青覆蓋两臂的疤痕。
一时仓促的决定,成为日后引人非议的导火线。
换了新工作以后,这里没人知道我忧郁症,没人知道我自残自杀。我穿起长袖衬衫,每天
假装快乐、假装正常,演出一个活力满点的模样。
但是渐渐的,手腕的刺青还是被发现,我因为思乐康胖到没衣服可以穿的窘境,也偶尔需
要解释。
变胖真的是好羞耻的一件事。
今天在洗手间挽起袖子洗手,同事看见满臂刺青,问我为什么刺。
我脑袋还没清醒,信口回答,纪念失恋。我腿上还刺了前男友都名字呢,幸好后来盖掉了
。
同事大惊,问我,刺腿,胖了怎么办?
我告诉她我现在就是胖到巅峰了,半年从45胖到57。
她当然好奇发胖的原因,我也才惊觉挖了一个大坑。
细心的她,率先察觉是身心症,先告诉我,他也在吃精神科药物。我便侃侃而谈,太晚谈
恋爱,遇上一段奇葩的恋情,用一场忧郁症缴了学费,如今一切都好。
话题终了,我的心却还喧嚣。
病了那么久才重新面对人生,赫然发现快要三十岁了,人生却归零(恋爱失败是一件,躁
郁花光存款又是一件,而我满身刺青、满身疤痕,很不想承认,但也是一件)
一场失败的恋情,有人全身而退,而我背负所有衍伸的伤痕。
我还无法重新爱上那段虚耗的时光、浪费我生命的插曲,我真的没那么宽宏。
懊悔的感觉是确实存在的,在一个不值得的人身上花费心思,是对自己生命最大的辜负。
而我这一辜负,长达两年半。
辜负我自己。
要说服自己爱上那时盲目付出的自己,实在有些难度。
但我会尽全力爱惜自己,爱惜一路步履蹒跚依然坚持善良的自己,至少这一途
我问心无愧。
至于该下地狱的,但愿报应不爽,愿你尝到所有你造成的伤害,永世惦记。
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我必然深爱我的刺青,这是我重生的证明。