忧郁症爆发，持续治疗近三年了。
曾经历疯狂割腕，一天四五十刀，交错割著。不求死亡，好像只是图个纾解。刀痕不深，
但也是鲜血淋漓，疤痕凹凸不平了。
在忧郁症好转后，也许仍参杂一点疯狂吧，我选择用大面积的刺青覆蓋两臂的疤痕。
一时仓促的决定，成为日后引人非议的导火线。
换了新工作以后，这里没人知道我忧郁症，没人知道我自残自杀。我穿起长袖衬衫，每天
假装快乐、假装正常，演出一个活力满点的模样。
但是渐渐的，手腕的刺青还是被发现，我因为思乐康胖到没衣服可以穿的窘境，也偶尔需
要解释。
变胖真的是好羞耻的一件事。
今天在洗手间挽起袖子洗手，同事看见满臂刺青，问我为什么刺。
我脑袋还没清醒，信口回答，纪念失恋。我腿上还刺了前男友都名字呢，幸好后来盖掉了
。
同事大惊，问我，刺腿，胖了怎么办？
我告诉她我现在就是胖到巅峰了，半年从45胖到57。
她当然好奇发胖的原因，我也才惊觉挖了一个大坑。
细心的她，率先察觉是身心症，先告诉我，他也在吃精神科药物。我便侃侃而谈，太晚谈
恋爱，遇上一段奇葩的恋情，用一场忧郁症缴了学费，如今一切都好。
话题终了，我的心却还喧嚣。
病了那么久才重新面对人生，赫然发现快要三十岁了，人生却归零（恋爱失败是一件，躁
郁花光存款又是一件，而我满身刺青、满身疤痕，很不想承认，但也是一件）
一场失败的恋情，有人全身而退，而我背负所有衍伸的伤痕。
我还无法重新爱上那段虚耗的时光、浪费我生命的插曲，我真的没那么宽宏。
懊悔的感觉是确实存在的，在一个不值得的人身上花费心思，是对自己生命最大的辜负。
而我这一辜负，长达两年半。
辜负我自己。
要说服自己爱上那时盲目付出的自己，实在有些难度。
但我会尽全力爱惜自己，爱惜一路步履蹒跚依然坚持善良的自己，至少这一途
我问心无愧。
至于该下地狱的，但愿报应不爽，愿你尝到所有你造成的伤害，永世惦记。
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我必然深爱我的刺青，这是我重生的证明。