最近几乎每天晚上状态都好糟
就好像一关上房门 整个世界就开始往下沉
国中以后就再也没自伤过
用愚蠢如 疤很丑 这种烂理由克制了很久
但最近拉扯的情绪又把那条防护线拉掉了
手臂缠着透气绷带很麻烦 但是也不想在外吓到人
上次回诊药量加了一点点点 回诊期间缩短了一些
明明是从一开始就不依赖紧急用药的人
这几天却是思量著还需要留多少到回诊
把不多的存药都差不多吃完了
在觉得都没有用的时候
还开始求助于之前一直乖乖避免的酒精 只是不想清醒
难得希望回诊日快来 因为救生圈已经不够了
一直好好吃药 不喝酒 又规律运动 没有重大压力事件
所以到底为什么
明明知道自己有多少想做或该做的事
但都只能任凭自己在逃避或甚至放弃状态
矛盾的是如果好不容易做了点什么
还是会认为自己在做一堆毫无意义的事过著无意义的生活
很想死 但想活下去的想法也会同时出现
让人混乱又不知道该怎么解释当下的痛苦
快被自己满溢的情绪淹死的同时
又觉得这样的情况完全荒谬至极
虽然这样的想法很蠢
但想发动态宣泄但又害怕在社群散发负能量气息
所以也只能来这里乱打一通
好累
真的好累