我越来越少赖她
过年那时 我没有回家
家对我来说是一个不欢迎我的存在
我的年夜饭 是小七的奋起湖便当
分手后我一直是这样过的
每天上班下班 其它的时间就是躺在床上
我没有办法动
没有办法面对人群
我在办公室里一直哭一直哭
眼泪无止息的流
我知道她不在了 她不会回来了
我找不到原因
她说我只是无法接受自己不被爱
在那么说的同时 她一直用很尖酸刻薄的话在跟我说
我有对她发怒过
然而谁在突然之间被冷暴力后 能不发怒呢?
到了3月 我已经越来越少赖她了
最后一次赖她应该是在3月20几号
我搬了新家 晚上睡不着时滑手机
那是3月31号的时候 我看到她的动态是没有图象的
第一个想法就是 我被封锁了
我们有两只手机有加赖 我用另一只看 还是看的到图象的
所以真的是封锁
我忍不住打电话问她 因为那天是假日
我想半夜一点打 是有点晚 但不到不能接受的地步吧
而且说实在的我也顾不了那么多了
她接通 她不知道是我才接的
她说她换手机了 手机是她姐设定的
她没封锁我
讲了一阵子后 我就挂电话了
早上醒来 另一只手机也被封了
看不到动态了
我们只剩下ig上我还能追踪她 但她也不po新的文章
我知道是把我隐藏限时 故意不让我看
以这样的距离 在逼我自己删掉她
不回我 封锁我 隐藏我
完全消失在我的世界当中
我又开始焦虑了 我在办公室坐不住
老板刚好来巡视 我就跟老板说我只做到这几天了
我的身体健康撑不了几天
第三天 我没等到交接的人来
我把办公室的门锁上
几乎什么都没带的就逃离了工作的地方
回家的行李都打包好了
我坐了火车回家
又是一趟很漫长的旅程
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回家后 我跟爸妈说我回来了
不管怎么样 让我休息一阵子吧
爸妈这次没有赶我了
我回到我出生的地方
静养最后这一段时光
这一段时光我很少出门
我害怕与人接触 只有买早餐时会跟店员点餐
三个月里,我只跟爸妈还有早餐店的人讲话而已
除了吃饭的时候 其它时候我都躺在床上
我没办法动 哪也去不了
也不太会饿
只是一直躺着滑手机 希望能找到感兴趣的电动
或是小说或漫画来看
我无法听歌 无法看电影
会一直哭 一直哭
什么叫生活无法自理
我第一次感受到
我丧失了想活下去的希望及动力
每天躺在床上等死
前几天 我跑去剪了个光头 反正我已经无所谓了
我也不出门 光不光头已经没差
我把提款卡密码告诉爸妈 并交代了很多事情
心里一直想着 大概就是这几天了吧
我在bg发了一篇文 叫做 抱抱你心里的小孩
每个人心里都有一个小孩
那是第二个本我
我的心里小孩快死掉了 他一直跟我说他好累 他不想再哭下去了
他跟我说他不想再睁开眼睛 这个世界没有希望存在
我已经记不得他蹲在地上哭了多久
大概八个月吧
从前女友开始一直不读不回的时候开始
他的眼泪就没有停过
而身为他的主人的我 帮不了他 无可奈何
只能跟着哭泣
我多想抱抱他 跟他说 别哭了 我们会再遇到新的人的
但我又骗不了自己
你没机会了 56 你没有机会了(待续)