分手那时 其实有讲好要当朋友的
我的朋友 是可以每天讲上几句话的朋友
她的朋友 也或者说 她对我这个朋友
是从来都不会主动讲话的 标准的SOP流程几乎就是每天晚上十点还十一点回我
回没几句 就打发我了 或是间断十几分钟甚至半小时才回我第二句第三句
这就是她所谓的朋友 我们约好要做的朋友
何其悲哀? 何其不幸
只要我不找她 她就不在的朋友
回我时态度总是轻篾 不屑的朋友
我不知道她是怎么想 或许她觉得分手了就是该把对方当死人了
我只觉得她伤害的其实不是我 而是我心中那个美好的她
我一直追逐著还在一起时的她 还没出国玩时的那个她
可我不知道的是 或许这个人不会再出现了
也或许这个人从来都不曾存在过
她对我这个朋友 是这种态度
于是我又只得拉长了自己赖她的间距
先是三天 四天 五天 一个礼拜
我开始去精神科拿药吃
从来不曾想过 有一天我需要回去看精神科
我也从来不曾想过 有一天我需要在忧郁症板PO文
是的我以前有重度忧郁症 但是其实我一直都能与它共存
我常常以为自己好了 当然我知道是没好的
但它不常病发 总在我还能控制的范围
而在她一次次的用言语贬低我 嘲讽我时
应该说 从她回国后 对我态度很恶劣开始时
我开始睡不着
无论如何我都睡不着
我很害怕 我又开始睡不着了
睡不着是一种很痛苦的体验 明明很累很累了 但就是无法入睡
好不容易睡着了 一下又醒了
我以前惯性失眠过 我很害怕又回到那种日子
但 我 更 害 怕 吃 药
我试着在放假时 不吃安眠药 只吃其它精神类的药剂
答案就是我到早上六点多还睡不着
实测结果 不吃药的话几乎都快40个小时我才睡的著
但是睡的很不好 睡眠品质很糟
这让我陷入一种恶性循环中
我睡不着 精神状况很差 赖她 她态度又恶劣
于是我就又做恶梦 更睡不着
反复 反复
那种感觉 无以名状 实在太悲伤了
我真的还活着吗?
每天都要吃药 我无法控制自己的身体
我真的还活着吗 我是我身体的主人吗?
或者药才是主人 而我只是装药的容器呢?
这些我只能自己面对 无法 也不能对别人说
朋友只会讲干话 PO在BG板 一定每个人都说绿了
一定会害她被狂酸 我很喜欢她
我不想她被酸 所以我只能一直在睡不着的迷宫
以及真相为何的迷宫中打转
而守护迷宫的是她的脸 身子是像狮子或是人马座那类的生物
真的很可怕
说回竹科男
我不知道P会不会有机会看到这一系列文章
但是P妳知道吗? 我觉得妳还是对她有遗憾的
人生如果有遗憾 一定要勇敢一次
人生而在世界上 绝对不是钱赚破百或者更多
每年能出几次国就是过的越来越好 变的更好
人应该是追求更高层次的东西才对
我知道她看我们这种小钱都计较的人不起
可悲可怜才为几十块在计较
可妳知道吗
这些计较小钱的人 可能帮助这个社会这个世界运转的更多阿
每一个人都很努力在生活 不是钱赚的少点 他们就不努力了阿
每一个人在自己的位子上 不偷抢拐骗
在我看来他们都是英雄 都为自己 为自己家而荣耀着阿
为什么妳会把评量人的标准 放在年收百万
妳嘴巴没讲 但心里是那样在做标准呢?
我不解阿
我是真的不解的
但我真的希望P能去找竹科男一次
为自己努力一次
如果还有喜欢 还带着遗憾的话
请千万不要一直想着什么妳会越来越好
那都是安慰自己的狗屁
人一生在世短短几十年可以繁华
如果真的还爱 不要让自己留下遗憾
我总在妳字里行间 语音时听出妳很留恋舍不得他
我其实替妳高兴 因为妳有那个本钱去追逐自己的梦想
我希望有一天妳看到这篇文 妳还喜欢他的话就勇敢一次吧
人要为自己真正的梦想而活 绝不是什么年薪百万就是唯一梦想
人穷的只剩下钱 只以钱来衡量来当目标
再帅的男生都只会让人觉得恶心
再美的女人也只会让人觉得俗气的
请摸索自己的内心 认知心底想要的
不要害怕 不要无法面对真实的声音
骗自己反正回不去了 不可能了 老娘钱赚多了经济自由不靠谁
自有更好的男生来追
醒醒吧 不要骗自己了
对我很傻 我钱赚不多 我条件不够好
我追不回妳的 我超傻
可我再怎么傻 我也不自量力的一直想对妳好
妳能力强 妳很聪明条件好
妳却没有勇气去找寻自己真正想要的东西阿
或许我不够了解妳吧
妳现在追逐的东西不过是被某些"小圈圈"认同的价值感罢了
这些东西真的有那么重要吗?
在我明白这些以后 我才知道我们真的是错误的相识
妳居然是我最讨厌的类型阿
而妳是真的那么讨人厌的类型呢?
还是为了要我死心 才把自己表现的这样呢?
我想我这辈子都不会得到答案了(待续)