调药还算顺利，好像是稳定了
没有像上次那样失控丢脸的大崩溃
可是......
我不知道
我觉得我本质还是烂的
软软烂烂的
这几天，一直维持在高能量的状态
跑步.运动.读书，好像过得很充实一样
不知道能维持多久
我觉得我好像在努力的催油门，设法维持在好的状态
但燃油快要烧光光了
对抗负面想法也好累好累
其实接受它很简单
接受我已经被最重视的人抛弃 (因为之前减药的崩溃举动，真的很不妥)
接受我终究会令人失望
接受我没有价值，不要存在比较好
最近无论状况好坏，脑袋总会浮现自己吊死的念头和画面
想像著往外一跳，如果拉断颈椎，是不是就不必忍受无法呼吸之苦了
计画从跳楼变成上吊，是考虑到坠地尸体会很破碎，家人大概很难过吧
遗书早就写好了
常常说要手写一份，比较好看，到现在还没弄
活着很难，真的很难
我的勇气总不够用，使劲全力了还是觉得好累 好累
活到现在已经好累好累了
只是想正常的活着而已
却总是在沮丧 挣扎 在泥沼里面打滚
回神过来才发现，啊，原来我本身就是一滩臭泥
死掉 或许会轻松得多 (尽管是把重担扔给还活着的其他人)
我还是忍不住觉得
到时候，大家都会松一口气，如释重负 (尽管我知道这不是真的)
(很奇怪的是我希望它是真的，我希望大家真的能松一口气)
那些把我当作伙伴，重视我的人们
我真的好对不起他们
对不起，我没有想像中那么好，对不起我让自己烂掉了
对不起我还是那么软弱，对不起让你们失望
对不起我自以为会让你们失望，其实我一点也不重要，对吧
没有我，大家也会过得很好，或者更好