这是一个很长......很长......很无趣的故事
长到我已经记不起是从什么时候开始
国小还是幼稚园？算了，已经不可考了
无法怪谁，只能说万般皆是命。
放不下也走不出去，困在框框里。
记忆里充满惊恐、被怒骂、被责打、被威胁丢弃、
被同学排挤霸凌、被老师瞧不起、被同事陷害背黑锅
面试被羞辱、走在路上的异样眼光、
因病不被对方家庭接受离婚后的挫折、
独自扶养小孩的责任、失业的痛苦、
所造成一切的原因都是
我 自 己 。
生病时怎么没离开这世界
国中吞药时怎么没离开这世界
不要再说因果业障
不要再说天将降大任于斯人也
必先苦其心智劳其筋骨饿其体肤
不要再说了...
一 切 都 是 我 的 错
当 初 没 被 生 下 来 就 好 了
家人是什么？手足亲情是什么？
就这么软烂的耗完这辈子的刑期
逃离这个生病荒诞的世界
如果有以后
我 再 也 不 想 当 人 了
重度忧郁 皮肌炎 白斑
还有更惨的吗？
在这出像闹剧的人生
那个自己跑去看精神科的国中生
断断续续的吃药咨商又逃避
以为是自己太草莓
没有承担责任的肩膀
都在一次次被写下重度忧郁症
而我却没有治疗面对，只想自己承受
到了32岁一次爆发出来
我需要聊聊，却怕把黑暗丢给别人
怕别人承受负面情绪影响心情
觉得自己是钻牛角尖
觉得自己在浪费医疗资源
如果没有遇到现在这个医生和咨商师
我不知道我会在哪
我不知道会对自己做出哪些事
很厚脸皮的接受他们的帮助
但医生开诊所也是为了营生
健保点数最讨厌的打折和核删，
又欠了一笔该偿还的
今天确认通过五年的轻度身心障碍手册 b122.1 f32.9
我才知道 我真的病了
病了的...真的是我吗？
还是这个世界？
从小开始病，
却从没想过去申请
因为我觉得自己好手好脚
不需要去申请这些资源
直到发现世界的残酷和冷漠
20几年的咬牙硬撑和坚持
在主动寻求医疗帮助后
被认证了我是需要帮助的
那些咬牙硬撑好像是傻瓜一样
回头一看
只剩下眼泪和后悔
感谢晴明身心诊所一直照顾着我
也感谢成大斗六分院院长的协助
让我的B计画没有机会发生
也看到我需要被帮忙的哀伤和痛苦
我不是装病...