我能活到现在，没有死，真是太好了
现在我已经无法这么觉得
而是没有死真是太可惜了
躁期转入郁期时总是很痛苦
把医生开给我的备用药(乐命达)吃了
离回诊还有约两星期的时间
除了吃备用药外，好像没什么能做的
毕竟没有乐复得，压制力不太够
之前开的赞安诺只剩两颗
悠乐丁倒是还有一点，吃了让自己睡死(?)
本来还期待接下来能减药的
没想到状况又变那么糟
如果又加药好像也不意外
努力活到回诊的那天吧
知道自己转为郁期
总是小心翼翼的过每一天
但昨天大魔王抓狂影响到我
想了想，似乎从小就没人肯定我
“很后悔生下你”“早知道把你掐死”“这孩子捡角没用啦”
都是这一类否定存在的话语
刚懂事就不断听着，直到长大
被同学无视、被老师霸凌
这些造就我一点自信也没有
我根本不知道自己有什么存在的价值
J加班到22点多，也不敢打扰他
否则想跟他说救救我
至少肯定我的存在
让我对这世界有点眷恋
不知不觉的，我用指甲拼命的抓自己
想用刀割伤全身，流很多血
因为纤维肌痛，对痛觉很敏感
很简单的就能让自己因为痛而感觉活着
还真想不到怎么阻止自己
母亲加班，所以晚餐是我煮的
煮太少，被嫌没有菜
煮太多，根本吃不完
或是连吃都不想吃
可是时间到，我还是必须去煮
不然大魔王脸色就变了
还会讲话很难听，充满讽刺
这让我压力很大
煮菜对我来说是想煮就煮，反正是自己要吃
很讨厌还要煮别人的份
去思考要煮什么才有人吃，根本是雷点
希望母亲很快就能不用加班
这样我就可以去除煮菜这个压力
母亲煮得太好吃，显得我煮的就像馊水一般
直觉沟通的老师希望我能对自己多点信心
但是连让自己活着，我都没自信了
最近营养缺乏，指甲很久(至少一个月)没长
一直维持之前剪好的样子
让自己虚弱而死，似乎是个不错的方法
知道这是郁期对我的影响
只是我无法冷静的分析自己的状况
只觉得就这样消失，一定很棒
也就不会给人带来负担