本来已经停药好久
自己觉得其实就是豁达一些
坦然面对也就罢了
在好几年的忙碌之下
虽然不是没有过
但也觉得没有这次严重
明明想睡 睡也睡不着
脑筋无时无刻的疯狂旋转
等等又要超过12小时的工作
虽然已经提离职
但也还是要尽责
其实我做好工作不用努力生业绩也可以吧...
离职提了感觉一身轻
但是生活还是在过
又担心不知道接着要做什么
有点后悔自己没有找好出路
只为了让自己先放松就提离职
结果什么还是忙，而且还不知道下个月要干嘛
前阵子也生病
虽然在医生的治疗下没有变成更严重的肺炎，但也知道身体已经不行要休息了
自己住在外面，也打算下个月要搬回家
一想到要搬回去也是满满的紧张不能自己自由自在的过日子
当初搬走就是因为家里有人觉得我的忧郁症很可怕，再讨论如何要我搬走
不小心被我听到，我就自己灰心的搬走
但是自己生活开销真的很大
这阵子的狗生病 自己生病 修车
自己已经在外面撑不了了
尤其自己生病，根本无法工作那几周
根本让整个月收入都陷入困境
房东人很好，给宽限
但其实也知道房东希望我搬走
暗示过几次了，合约也确实到了
我有点不知道自己在干嘛
自己在做什么决定
自己在想什么
自己在矛盾什么
自己这篇文想说什么
很想抒发
但不知道该怎么办
身边完全没有一个可以说的人
我有时觉得我真想民乐透
虽然我不一定会开心
但至少可以不用为了生存下去
一直做自己不喜欢的事情
有时候我真的只想
一个人安安静静的躺着
什么事情都不做
不用为了这个烦恼
不用为了那个烦恼
有时候也希望身边有个不排斥自己的人
喜欢自己的人
接受自己的人
可以让我觉得身边其实有人
自己搬出来五年
那种空无一人
回家除了亲爱的两个毛小孩
其实是没有人可以跟我说话的
尝试跟着毛小孩说话
可是我真的知道他们听不懂
就算听懂了，也没办法回应我
很想哭
但不知道为什么要哭
很想笑
但不知道为什么要笑
很想开心
很想睡着
很想休息
很想自在
很想有人懂我
很想有人可以给我一个拥抱
但为什么都不行
很想知道自己到底想要什么
我很怕 我很焦虑
因为这感觉回来了，像五六年前一样
当想不到这些答案
我又觉得无力有压力
我就又钻牛角尖的想知道
为什么人要活着
活着是为什么
我很想探讨这个问题
但我知道没人知道答案
我努力过了五年
我用忙碌塞满自己
当我把自己塞到满出来的时候
但我认真检视自己的时候
我还是空着的。
虽然这个世界没有人真的可以做自己
但为什么我不能
好想知道为什么我不能做自己
我为什么要为了别人的眼光活着
本该是我最大靠山的家人为什么我不能靠着
为什么会有一种这么孤立无援的感觉