逛版逛很久了,这是我第一次发文。
前几天终于去打耳洞,以前因为怕痛一直不敢去打,哪晓得如今却只有透过疼痛才能时时
刻刻让自己有“活着”、“还存在这世界上”的感觉。
在凌晨三点,我又失眠了。已经数不清几个夜晚都是如此,想入睡却又不敢入睡,脑海里
总不断浮现工作上不好的事,觉得好累好累,多想这一刻把电脑打爆,多想把所有事两手
一摊直接递留停或是辞职,但这些想法总是会被现实打压,我就像无时无刻被“留停-工
作-留停-工作”无限轮回拉扯,已经到我不知该如何去处理,只能每天继续这样过一天算
一天。
无法直接潇洒递留停或辞职的原因,主要还是因为家人,毕竟家人也在同一间大公司上班
,这份工作也是她推荐进来,虽然说薪水还算可以,但是如果以我的年纪恐怕无法跟我同
年龄层的人比,更何况每天加班、休假日也要配合公司活动,认真算起来根本不符合报酬
。再加上年纪也渐渐有了,却还要每天陷入被当作小妹、被人呼来唤去,却也只能忍气吞
声,而这些是当初推荐我进来的人无法了解,她只看到美好的一面,却不知道背后有多让
人厌恶到想自杀。
老实说我也不知道自己到底是不是心理有问题,只觉得每天只有在上班时会逼自己进入状
况,让自己强颜欢笑,装作一切都很正常,被人骂的时候不断说“好的、对不起”,明知
道自己要改进不要犯错,但就好像陷入一种死胡同,不管怎么做就是会出错,怎么样也做
不到主管所要求的工作,被骂完之后又再次陷入自我厌恶中。
一切种种加上现在老屁股同事在最忙的时候出国,想找她商量也只是轻飘飘一句我自己处
理,当下留停或辞职书真的是很想丢出去,但是却又不是压死骆驼的最后一根稻草,所以
又咬著牙吞下去。
明明想哭但是我已经连眼泪都流不出来像是得了干眼症一样,这些会过去吗?并没有。它
只是每天被我积压在脑海里,时不时翻滚一下让人觉得想吐,却还是装作若无其事,别人
也看不出我的状况。我也不知怎么跟朋友说我的情况,毕竟我都会想着其他人大概也是一
样的苦,我这种又算得了什么呢,我就是每天这样压抑著压抑著,过一天算一天,只好在
夜深人静时在板上留下此刻的心情。