前些日子进行了第四次的结案咨商，
外显状况都很好，快乐指数也很高，
也很享受当下的生活。
但却发现潜意识里一件事，
就是还是会有一丝丝的没有非要活着不可的念头。
我只能归因为因为以前都为他人而活，
人生整个情感都与他人错综复杂羁绊著，
根本没有心思想到活与否，
因为整个人都在想如何让自己与身边的人一起好好生活。
但咨商后，
专注力回归到自己身上，
花了一些时间去找自己喜欢的事，
也真的做了很多自己喜欢的事，
但大概就是玩爽爽一阵子后，
觉得人生好像也不用继续玩了，应该要好好努力，
但因为在咨商之后觉得没有什么事需要太执著，
所以也可以不用非要努力不可。
求职以来，我几乎没有主动好好投履历，
今日收到了海外公司的拒绝信，
他们所要求我做的作业我没有抓到重点。
我也没真的多难过，
我大脑就是在为自己开检讨会，他们给了我很好的回馈，
我想我下个星期应该要努力为自己再好好重新整理一下。
昨天睡前不知道为何还有一股没那么想活下去的意念，
我就在睡前跟老天爷说了：“我现在没那么想活下去了”
或许老天爷听到我的声音了，
今日一早就收到海外公司的信件，
虽然是reject 但却让我充满战斗力，
觉得“恩～至少我要把你说的这些东西改好”
这些东西至少可以再让我忙一个星期。
而忙完之后，我可能又会出现意志消呈状态。
在第三次结案咨商前，我发现自己缺乏生存意志的问题，
（但也不是先前咨商过程中有想积极寻死的念头，
比较是一种让我摊在那里烂的感觉）
我还没准备跟咨商师说这件事，
我觉得现在不管我自己是想死还想活，
都要把这咨商结了案。
或许每个人都有缺乏生存意志的时刻，
只是过去的我太汲汲营营努力想活下来了，
所以从未感受过所谓行尸走肉，
重新省视自己过去的人生，
我百分之九十八醒著的人生都很认真过生活吧。
（但因为我有三分之一的人生都在昏睡）
我会跟自己说我现在一定要看日剧，
因为我需要放松，要不然我等下就无法工作。
而过去汲汲营营忙碌在于自己的不安全感，
而我的家庭，以一直在大家都很努力的状态。
好像我不努力一点，就和大家不一样。
然后不知为何，近日的生活结论是差不多时间来去算一下命了，
是一种 定期对未来健诊的概念。