医生问我失恋多久
我回答他X个月
他居然回我：妳这么专情喔
干 才几个月 这样就叫专情吗= =
医生你是有多不专情啦？？？？
我只回他因为我有Bpd 我在上段感情很投入
医生又一副不置可否地问说：妳知道什么是BPD吗
我跟他说我在外面诊断的
他又说：喔喔...在咨商所诊断的
那妳觉得妳有像吗
我说被诊断出来过后我自己有去查询相关资讯比对自己的状况
有一些点的确很符合 然后叙述给他听
但也有一些比较激烈的点 我自觉没有
因为他的语气跟表情 不晓得是不是我多想
总给我感觉他是不是遇过很多未经诊断就自己断定的人 好像是觉得我是不是脑补太多所
以想做点确认
总之这边有一点点感觉不好
后来聊到对于自己的存在觉得没有价值跟认同感
我说 我觉得 活着 没有意义的感觉
人身为地球的金字塔顶端生物
照理说拥有最大的自由跟可能性
可是为了要活着 生存 需要钱
所以要先付出精神 脑力 体力 时间 工作来获得金钱
才能去做想做的事 去追求梦想
这些事情全部需要成本
正常身心状况的人 对他们来说这不是什么难事 跟呼吸一样自然
但是对于我来说 我找不到意义
我会觉得好累 好无力 没有动力
他说你一直都在想这些吗?
好像我想这些很古怪似的
后来他用食指往天花板比：那妳会想那个吗
我跟着他的手指往天花板看
心里想：那个？
看了几秒 我还是不懂 我问他什么意思
他又再把食指缓缓往天花板指
我又像盯着逗猫棒的猫一样跟着他的手指往天花板看
他说：了结
干 原来是这样 是我太愚笨嘛
(我后来想想是否是因为不方便直接说 怕敏感字眼)
我说不会 但如果有无痛的解决方式 我会
因为就算有男朋友 热恋期很幸福的时候
我对于消失这件事依然没有犹疑
接下来聊到父母都是怎样的人
我说常常吵架 吵完又不离婚 吵到我受不了问他们你们怎么不离婚算了
医生问我他们会赞美你吗
“很少 不太会”
那妳会渴望得到他们的赞美吗？
“不会 他们不要烦我就好了”
医生肯定我不会渴望得到父母赞美的心态
(这点我事后思考了一下 因为赞美根本不是我们家庭有的氛围吧 所以我压根没去渴望过
这个 能沟通顺利不吵架就谢天谢地了)
医生大概很好奇我说出“不要烦我就好”
所以继续询问我妈妈的事
妈妈就是个我初恋失恋 忍不住爆哭的时候
对我说: 哭什么 初恋失恋有什么好哭的
妳跟我说妳是不是被骗钱了 人财两失了吗
一直嘴我为什么要跟前任这种对我不好的人在一起 被嘴到很烦
我跟她说我跟前任已经吵到快要分手了
她又一直追问为什么 好端端为什么分手
我说因为个性不合一直吵架啊
她又说 我一定是被当砲友 我这样不管交几个都一样会被当砲友 为什么没结婚一定要上
床 性可以结婚后再做 (思想到底多跳跃?)
我回她说 我跟他不是砲友关系 他没有约炮！她又说妳怎么知道 蠢 人家搞不好都背着
妳约很多了！妳还傻傻被当砲友不知道
我真的被气哭 我回她：妳觉得你跟我说这些对我有什么帮助吗？
然后我就逃离现场了
医生似乎很满意我的回应 他说妳有这样的意识很好
然后我说这是我第一次这么想执行
我躺在床上一边哭一边查怎么死最能成功 要注意什么
我哭了一个多小时 全家人 妈妈 姐姐 姪女 大家都听到我在哭 却没有人愿意理我
姐姐怪罪我为什么要跟妈妈起冲突 因为我妈跑去烦她 说她要去住养老院 小孩都不喜欢
她(你他妈的这样搞谁会喜欢)
那时候我在赖跟前任说我妈妈说了什么 我真的很难过 前任却完全不想鸟我
他只关心自己
我好恨 那时候我超想死 我要留两封遗书
一封给我妈 我要让她后悔 让她知道她说的话造成别人多大的伤害
一封给我那个垃圾前任
后来还是打消念头了 因为我怎么想 我都觉得 我的死 不会让那个垃圾明白他带给我多
大的伤害 那个妈妈死了也不痛不痒的垃圾 更何况是从来没真心爱过的我 寂寞的替代品
医生听到我妈妈说的话的时候 他边笑边摇摇头 哪个笑是一种觉得我妈说的话很荒谬可
笑的笑 他说我妈妈剧场好多
医生问我为什么要留遗书给前任
我说因为他真的很混蛋 医生问怎么说
然后我叙述到一半就被打断了
这边我感觉不好 但是我知道前面已经花了很多时间了
应该是顾虑到时间 所以我能理解
医生说 脑袋这样一直不停跑回忆 是个不好的模式(嗯 好像有说跟没说一样=_=)
看诊完出来哭过的好像只有我
拿着单子手都在抖
鼻涕都还在鼻腔里
后来抽血前我实在很想哭就找个没什么人的地方哭了一下 冷静后才去抽血
排了心理咨商要等到5月中
只是个地区小医院都要排半个月 而且挂号费要420...
去马偕一定更贵 更难排 而且看诊时间一定很少(今天看诊时间2x分)
总得来说 医生看起来很温和 讲话温温的这样 只是有些部分可能我还是比较敏感吧
开了轻量安眠药跟抗忧郁
吃两个礼拜 终于能好好睡了吗
喔对了 抽血好痛 干
亏我还想着要去捐血 我好弱