刚刚自我突破,吃了五颗安眠镇定药,
根本没必要吃这么多,
但我就是吃了。
吃了也没差,我明天一样会六点起床。
我怀疑我为了好好上班,
就算现在把整大把的药都吞了,
明早一样会六点多起床,
然后准备好去上班。
我为了工作付出很多心力,
但在他人眼中(或许是我自己眼中)
似乎也是只平凡无奇、甚至无法引人发笑的冷笑话一场,
这么认真、这么在乎干嘛?
花这么多心力,成果还不是和随便做做差不了多少…
很努力、抢时效、为业务单位着想而克服流程上的困难,
换来的也不是感谢或欣赏,只是继续被逼迫,
然后还被误以为很闲…
其实我真的不闲,
上班的时间,
我几乎马不停蹄地工作,
连喝水、上洗手间都会忙到忘记,
我也没浪费时间摸鱼做自己的事,
我自认没有对不起这份工作。
而且,
我在不想活的情况下,在每天都幻想死亡的情况下,
我是照常天天准时出勤,也不轻易请假。
我出勤还不是打混,而是像陀螺般忙得团团转。
也不会有人欣赏,反而还觉得我这么紧张、这么积极做什么,
在一些人的标准中,或许还做得比对方轻松做的成果还不如。
对方可能认为我在瞎忙,或许认为是笑话一场。
我有勇气求死,但我没有勇气摆烂让同事为我善后。